~yin yin~

唉...很烦...

2011-07-31T16:59:00.000+08:00

心, 其实很矛盾; 心情, 其实很复杂…

盼望已久的, 终于实现了, 发生了…

可是, 我拒绝了…!!

拒绝了, 不是不爱… 还是很爱, 只是… 现在的爱, 没有以前那么的简单了…

我的未来, 怎么办? 我… 不知道! 除了我自己, 没有人可以帮到我…

如果不接受, 我可以一辈子都单身吗?

如果接受, 我可以面对那所谓的家人…

看见屋子装修的进程, 其实很开心! 可是如果在往以后想… 不想去想, 也不敢想了… 这就是矛盾的心…

说我不想披上婚纱吗? 骗人的! 有哪个女生不想披着婚纱风风光光的嫁出去呢? 唉… 可当我想到那家人, 我就什么都不想要了… 我很坏? 是的, 我是!

人总是该看开点, 我在学… 唉…

我其实不是很开心… 不过我每天都尽量的笑… 爸爸妈妈都不会怀疑, 不错吧?

我真的可以吗? 唉….

夜班

2009-04-11T05:19:00.000+08:00

这两天轮夜班, 因为美国那边放复活节的假… 讨厌!!!
三年前做夜班, 还好… 不觉得怎样… 三年后的我, 才做两晚的夜班, 整个人像残了很多… 难怪人家说年轻真好… 唉…

第一个晚上, 那电话响个不停, 很多request, 乱死了… 也把我吓到剩下半条命… 因为我真的很怕接电话… 美国那边不是在放假的吗? 干嘛这么多电话呀?! 超级讨厌!!! 今天是第二晚, 还是一样忙… 你们到底是什么假期呀?

以前我的工作每天就是接电话… 现在的工作反而是对着电脑, 偶尔接电话… 一个字形容了我的工作 -- 闷!!!

这几个星期都会忙工作… 希望四月快点过去…

小白归天了 :’(

2009-04-05T18:12:00.002+08:00

小白是谁? 认识我的人, 都应该认识小白… 它是我养的仓鼠… 为什么叫做小白呢? 当然是因为它真的很白, 它的毛是雪白色的, 很漂亮, 很软… 它是个超活泼的小东西, 爱偷藏食物(虽然没有其它的仓鼠和它争), 爱用两只脚站着讨食物吃, 它甚至把小黑吓到心脏病发作而死…

很多朋友都问为什么只养一只, 不养一对? 第一, 小白是朋友在我两年前生日送我的, 当时他们只是送我一只, 原因是怕我不会养, 先让我试着养… 其二, 我怕它们会生小仓鼠, 我不知道怎么照顾.. 所以当我替小白找个伴的时候, 我也是找男的, 那个伴名叫小黑, 也就是我之前提过, 被小白吓死的… 之后, 我就没有再买新的仓鼠了, 我想… 小白应该喜欢一个人…

小白的屋子蛮大的, 它一只鼠在里面玩, 也可以玩得很开心, 跑上跑下的… 忙着收他的食物… 忙着跑圈圈… 忙着爬上屋顶, 再从屋顶跳下来… 那时候, 我总是会说小白是神经病的… 哈哈… 我和祥利大概每个星期都会帮他洗澡… 洗澡之前, 会把他放在透明的仓鼠圈里面跑, 运动运动… 它是超级活泼的… 它可以从我屋外的这一端跑到另外一端… 听我这么说, 你可能觉得它是瘦瘦的… 你错了, 他超级胖叻… 哈哈… 胖到像一粒白色的小圆球… 而它吃的食物, 应该可以说是有机的吧, 都是五谷, 麦片, 瓜子和营养粒… 我也有买过一些饼干和豆类给它吃… 换换口味嘛…

最近几个星期, 小白连走路都不行了, 甚至可以说是拖着移动的… 看它, 很辛苦… 可是它还是很爱吃喝… 只是不爱动了… 上周五, 和妈妈到宠物店里补货, 补小白的粮食, 买了一些与之前不一样的东西让它试试… 由于小白行动不便, 祥利建议我买些木块, 帮助小白爬进食物箱里吃东西, 所以也买了些水果状的木块…

昨天, 我和祥利又帮小白冲凉… 可是, 整个过程, 它都没有睁开眼睛… 我想他是想睡觉… 老了… 容易累嘛… 就又由得它咯… 所以帮它冲完凉, 把它放回大屋里, 也把食物放到它的身边, 方便它吃嘛… 今天早晨, 看它还有呼吸, 只是还和昨天一样, 没醒… 怎么知道, 祥利和我吃完午饭回去的时候, 它就归天了… 天啊!!!! 其实可以说已经有心理准备, 可是难免还是会觉得伤心… 在MSN和朋友谈天的时候说到它眼泪便一直流不停… 真的会伤心… 虽然我知道, 对小白来说,不过去可能是一种解脱, 它会到另外一个世界, 活得更开心… 小白, 希望你永远开心…

你是我唯一的小白… 答应你, 永远没有第二只小白会代替你…

胃痛

2009-03-15T15:33:00.000+08:00

上个星期, 我终于肯去看医生了… 胃痛… 真的很辛苦, 痛的时候, 我简直想死掉算了… 夸张, 对吧? 可是真的很痛, 很痛… 医生说, 先吃药, 如果药吃完了, 还是一样的话, 就必须到医院去检查, 放个显微镜到肚子里面照照看有什么事了… 天啊!!!

以前的我, 偶尔会胃进风, 可是还没有试过胃痛… 现在胃风胃痛一块来… 唉… 是工作的关系吗? 我觉得是的… 唉…

新老板终于就职了… 什么东西都需要报告老板了… 应该可以说是有好有坏吧… 有老板的话, 什么事都可以问老板, 也可以向老板投诉一些看不过眼的事… 没有老板的话, 好象… 没人管的野孩子, 有什么好处, 没有人会为你争取, 有什么不甘愿的事, 找不到人来说说…

生活… 我想要假期… 我想旅行… 我想不必为钱而烦!!!

真希望今年的经济可以好转…

工作

2009-03-10T16:58:00.001+08:00

今天终于让我有这种感觉了… 我不后悔, 真的!!! 相信吗? 我这份工作已经做差不多六个月了… 我到现在才有这种感觉, 很糟糕, 对吧? 唉… 可能是现在有了比较, 我就觉得: 哇, 还好我已经走了, 要不然 xxx … 哈哈…

我不是很讨厌这份工作, 只是我觉得它只能满足我对金钱要求, 却不能让我有对工作上的满足… 在现在这种时势, 有工作已经很好, 很幸福了, 不能有太多的要求, 要不然别人会觉得你不知足…

那天, 当蕙问起做support 的工作性质时, 我才惊觉, 原来它的好处还真不少… 比起其他人, 我的工作真的是不错的了…

珍惜… 我所拥有的…

累…

2009-01-07T17:19:00.000+08:00

好累的一个星期… 这个星期, 一共做了五天十二个小时… 真的很累… 我每天都在倒数… 我哥都说我傻的, 做工做到这么辛苦… 可是… 我真的觉得这样倒数, 我会比较开心一点, 哈哈… 就好像我有些东西正在期待嘛… 今天终于是最后一天了, 明天就可以在家休息, 真的很开心…

嗯… 不好意思, 那些照片还没有整理好, 我会尽量在明天都贴上来… 敬请期待~~ 哈哈哈…

圣诞节快乐

2008-12-26T01:30:00.000+08:00

今年的圣诞节比较特别… 还是一样需要工作, 但是是在晚上工作… 对, 是在圣诞节晚上九点钟到隔天早晨的九点钟…

可是我想分享的不是工作… 哈哈… 今年的圣诞节, 好像变成了我的生日… 我收到礼物和蛋糕… 而且… 那蛋糕很特别哦… 等我拿到照片是在把它放上来给大家看吧… 至于礼物呢… 不好意思, 还没有时间整理… 等我弄好了就会把它们都和大家分享… 不好意思啦…

其实现在心情怪怪的… 外婆的脑袋有积血, 动了两次手术, 到现在都还不能确定外婆是已经安全了… 要等到她醒来, 而没有恶化, 才算完完全全的手术成功… 看到外婆的状况, 心里会害怕…. 害怕妈妈或爸爸有一天也会这样… 那种场面真的蛮恐怖的… 唉… 所以现在打算在农历新年之前买wii给他们, 听说可以当成运动身体和脑袋… 希望他们健健康康…

今年的生日… 我有许愿… 希望我的愿望能够成真… 祝大家身体健康, 天天开心哦…

累了…

2008-10-18T17:20:00.001+08:00

人长得越大, 烦恼总是越多… 我真的觉得人生是很累… 也相信人生不如意事十之八九, 而当这些不如意的事一直重复的在发生在你管辖范围之外的时候… 真的很累人… 很累…

工作… 没话说… 人家已经给你钱了嘛… 有多难, 都要加油... 没关系, 我会加油的... 虽然对这份工作的性质有些失望… 原来不是完全像我想象的… 不过, 我会接受… 是我自己决定换工, 决定接受这份新工作的… 我只是需要时间… 我想… 我行的…

其实我要的生活很简单, 不需要住豪华的洋房, 不需要名车… 只是偶尔去吃些”好料”… 偶尔买些喜欢的”精品”… 家人朋友相处得好… 大家开心就行了… 可原来这些也是很难的…

我自问没有不孝, 只是偶尔有些坏蛋, 爱顶嘴… 我总会为他们着想… 可是我觉得他们不太了解我… 如果可以的话, 我都会尽量不让他们担心我… 可是在他们的眼里, 我总是坏的… 好像我总是不会想… 我已经懒得用我的行动举止来表达了… 至少他还好, 总会好好的说, 虽然他不开心, 但是他还是会说, 下次不要这样了… 可是她呢? 说的话真的需要这么难听吗? 态度需要这么难看吗? 我对她真的很累… 可是我别无选择, 她是我妈呀…

哥哥, 你几时可以帮我分担一下呢? 我真的不是不乖, 我已经尽量乖了… 你每个星期在家的时间不多, 她有什么也不会说你的, 有什么不爽… 都是会发泄在我和爸爸身上… 你总是幸运的那个… 你可以帮忙分担一下吗? 谈恋爱不是理由… 女朋友当然要照顾, 可是家庭父母亲呢? 每次和你说不上几句话, 就开始有火药味了… 怎么继续谈下去呢? 我也是有男朋友的人呀… 有时候我还觉得很不好意思, 总是叫男朋友一起陪家人吃饭… 我敢肯定的是… 没有人会叫男朋友每个星期六都和家人吃晚饭… 父母是大家的… 我只是想你能够分担一下而已…

有时侯, 我会想… 如果我没交男朋友的话, 妈妈是不是就不会这么爱吃醋呢? 她是不是就不会像今天这个样子呢? 我想… 她不会的… 她一定会有另外一番话的… 我太了解她了… 她总会说, 我有时候说的话很伤她的心… 可是她没有想过, 她也是这样子… 妈妈, 你可以尝试了解我的立场一下吗? 你的女儿已经不是小孩子了… 她有很多你不懂的想法的…

人真的需要互相了解和体谅… 如果少了其中的一项, 有多少的沟通也是白费的…

我最近很喜欢睡觉… 很讨厌睡醒… 因为醒了之后, 又得面对那些烦人的事情… 我想睡… 真的想睡…

第一次

2008-10-15T15:20:00.000+08:00

今天我逃工… 我第一次为了不想上班, 装头痛骗医生… 我踏入社会工作已经两年多了… 这是我第一次逃工… 别说上班, 以前上学的时候我也没有骗过MC来逃课… 唉… 我变了… 变坏了…

我讨厌这份新工作吗??? 嗯… 不能说讨厌, 可是也说不上喜欢… 其实我想学的是… 关于服务器的操作, 可是现在这间公司规模太大了, 把所有的操作都分成小碎片… 很多个小组来负责… 我现在这份工作能做的只是中间人, 不过我还是新人, 应该还有发展的空间吧… 还有这间公司给的福利和薪金不错… 这也是为什么我接受他们的聘请…

今天他们是去teambuilding, 我真的不想去… 我不喜欢去陪笑… 我觉得我和那班新同事还不是很熟, 去了我会很不自在… 我为了要缺席, 吃了很多热气的食物和零食来让我生病, 可是我还是没成功… 唉… 我真的太强壮了… 很难生病… 到了今天早上, 我终于决定不要去, 然后去骗张MC… 我真的还蛮怕的… 还好妈妈陪我进去, 还帮我骗医生… 那医生其实挺好的… 听到我说头疼, 有点紧张, 还主动问我是不是没上班/上课, 要MC… 搞得我有点内疚和不好意思… 哈哈…

我总是觉得很压力… 要上班的时候就觉得压力… 很怕去上班… 如果我能够适应这份工作, 我想我应该不会想再换工了… 我真的很没用… 我怕换环境… 我怕换同事… 我怕换老板… 我怕改变… 有个朋友说的对, 人越老就越怕… 什么都怕… 所谓初生牛犊不怕虎, 是对的…

现在, 我是在等… 等时间… 让我适应这份工作, 还有人事物…

我回来了…

2008-10-11T00:27:00.000+08:00

已经有一个多月没上来逛… 也没留下任何痕迹… 莺莺… 真的很对不起… 这么久没和你更新我的资料… 你和他, 分手了吗? 不管为什么, 可不可以答应我, 以后不管发生什么事, 不要再喝醉了… 真的对你的身体不好, 我真的会心疼的… 真的… 你一个人远在它方, 一定要好好照顾自己呀… 你怎么都不听话的呢? 如果你没有健健康康的身体, 我们怎么在两年后去香港玩呢? 告诉你哦… 我不跟一个不健康的人去旅行的哦… 嘻嘻… 真的… 当没有人爱你的时候, 要爱自己多一点… 更何况现在我爱你呀… 你要更加爱自己!!!

我不懂为什么时间总是不够用… 人家总会说: 钱不够用, 可我真的是时间不够用… 我换了这份新工作, 工作时间是早上九点到下午的六点半… 其实我不太喜欢这个上班时间, 因为回到家的时候, 都差不多要七点半了, 吃饱饭都要八点了… 再摸东摸西一下就要睡觉了… 一天也就这样过去了… 唉… 现在我还在学习, 东西还没真正上手, 再过两个星期就要开始on shift 了… 说真的, 换了工作之后, 我的想法改变了很多, 感觉也好象睡醒了… 以前的我, 每天都是得过且过, 月头有薪金领就行了… 现在, 总是觉得将来有好多东西, 可是我都还不清楚有什么东西… 没关系, 我会慢慢找出来的…

现在的这份工作呢… 嗯… 工作环境, 好静好静, 只是听到敲键盘的声音… 蛮恐怖的… 可能我以前的环境太乱了吧… 哈哈… 同事方面呢… 他们总是喜欢各自去吃午餐, 也没问我要不要一起吃, 而我也觉得不好意思问, 只好找回旧同事或者是老婆们吃饭… 可怜他们还得陪我… 而他们说的话题, 我又搭不上口, 闷咯… 至于工作性质呢… 嗯… 有点乱… 好象都没有什么standard 的格式, 那有格式的呢, 又写得不清楚… 学长/学姐总是说, 自己大概大概决定吧… @_@ 奇怪吔, 这样的大公司不是都有格式要跟的吗? 唉… 没办法啦… 自己加油咯…

上星期, 在开斋节前夕, 我又遇到车祸了… 我的车尾又被撞了… 已经是第三次了… 唉… 而且是一次比一次还要严重… 可怜我的车… 都是那只鸡惹的祸, 我现在最讨厌鸡的了… 唉… 不过怎么说, 我也救了一条生命, 算是积德吧… 况且现在我的车已经由保险公司来赔偿, 算了吧… 只是每天需要麻烦我的老婆们做我的司机和陪吃… 哈哈…真的谢谢你们… 我爱你们!!!

今天和一个朋友聊起她的感情事… 我又一次发觉我是多么的幸福… 我总爱考你, 虽然我已经知道那答案… 我想看你的表情, 想听你会怎么对我好… 认识你, 是我这一辈子最大的福气… 可以和你交往, 是我的幸运… 有你爱我, 是我的幸福… 谢谢你爱我… 我会珍惜这份感情的…

我现在好期待下个月的来临… 十一月八号晚上八点正, 任贤齐演唱会将在云顶的云星剧场引爆!!!! 我定票咯… 他会陪我去看… 莺莺, 我好希望这次也有你陪我去看… 我还清楚记得上次我们一起看演唱会的情景… 好想你哦… 真的好想好想你… 你要好好照顾自己哦… 下次任贤齐再来开演唱会的时候, 希望你已经在马来西亚, 我们再一起去捧场~~

心情…

2008-08-26T20:09:00.000+08:00

最近我老爱发脾气… 身边的人就会无端端的被烧伤… 对不起, 真的对不起… 我真的不知道我怎么会这样… 遇到一点不顺心或不开心的事, 就会觉得身边的人事物都不顺眼, 那坏脾气就来了… 唉… 尤其是他, 被烧得最可怜的就是他了… 可是他却一直努力的在逗我开心, 让着我的脾气, 从来都不生我的气… 真的是好到没话可说了… 唉… 我得改呀!!!

今天下午和一个旧同学兼同事一起吃午饭… 她说, 和在一起六年半的男朋友分手一个月了… 我问她, 为什么呢? 你舍得吗? 六年半哦… 不短叻… 她说, 感觉不对了, 已经没有情侣的那种热情和爱恋了… 像家人多过像情人… 她说, 他对我很好, 好到没话说, 可是我就真的对他没那种感觉了… 她说, 我总不能因为他对我好, 即使感觉不对了也继续下去吧? 她说… 好多好多… 原来… 爱情真的是自私的… 爱情不能同情, 不能施舍… 原来… 时间和距离会把爱情给磨光… 原来, 女生每次说… 你不在身边没关系, 我会照顾自己… 是骗人的!!! 当女生需要你, 而你却常常不在身边, 女生就会觉得… 有没有你这个男朋友都不差了… 原来… 远距离的恋情, 90% 都会以分手收场的… 还好, 我和他, 只是隔着一面海和一座山, 还好还好… 虽然, 我还是有点担心的, 毕竟… 他是那么的好… 不过, 我一定会珍惜的, 一定!!!

她最近不在家, 去了阿姨家住… 每天都会通个电话, 说说今天发生的事, 谈谈天... 可是给我的感觉就是, 她并不怎么想关心和知道… 上周六, 告诉她, 想去载她回来, 可是她总说… 不用了, 既然来了, 就多住一些日子吧… 也难得哥哥不在… 我听了就超级不爽了… 这么说, 你在家也是因为你的宝贝儿子咯… 那你女儿算是什么?! 妈的… 我生平最讨厌就是重男轻女了啦… 没有女生, 哪来的男生? 好嘛, 有本事就住到你儿子回来, 然后再叫他去载你… 每次打电话给她之前, 必须先确定我的心情和脾气还不错才可以打, 要不然我肯定会和她吵架… 今天, 就差点吵架咯… 明天, 爸爸会去载她回来… 刚才和她通电话的时候, 我就说到… 明天你甘愿回来了吗? 她就不开心了… 说什么… 这句话很伤, 明天不用来载我也没关系, 我继续住… 她懂什么话伤, 那怎么她在出口伤人时却没有想过呢? 唉… 累吔…

我就快要换工了… 大概还剩下… 不到三个星期… 当然会舍不得现在的同事, 毕竟也相处了快两年… 有点期待新的工作… 该开心的是… 现在这班同事, 一直兴致勃勃的要帮我搞欢送会… 真的谢谢啦… 我永远都不会忘记你们这班好同事的… 我会常回来探望你们的… 谢谢你们!!!

我终于等到了!!!

2008-08-12T21:20:00.001+08:00

好漫长的等待… 我总共等差不多一年, 终于给我等到了我要的工作…

周五的晚上, 和朋友去买生日礼物, 之后去了吃晚餐, 忽然之间手机响起… 原来是个好消息, 上周二应征的工作有回应了… 他们终于决定要聘请我了… 我真的开心得说不出话来… 只知道我一直在笑… 朋友们都忙着恭喜我… 真的很开心… 这几天, 睡醒总是觉得怪怪的… 总觉得这感觉不太真实, 好像在做梦, 哈哈…

星期一的工作总是特别的忙… 忙得都快透不过气了… 也没时间和同事们说话和八卦… 终于挨到下班了… 刚好有为旧同事走过来, 他其实是要和我邻坐的同事说话的, 看见我, 就打了声招呼, 不打招呼还好, 一打招呼, 全世界都知道我要换工了, 哈哈… 他其实已经换去另外一个部门, 也就是将来我回加入的部门, 也等于说… 他是我将来的同事咯… 他的风也还真快… 唉… 我不是不想分享, 只是… 我还没拿到聘请书呀… 这么早说了, 万一人家突然不要请我了, 怎么办? 我怕丢脸, 也不想让我自己失望…

今天… 一大堆奇怪的感觉一直围绕着我… 不舍得… 真的不舍得… 人真是奇怪的动物… 没得离开的时候, 会一直怨… 现在可以离开了, 奇迹般的可以离开了… 可是却不舍得… 那感觉真的不太好… 奇怪…

我到今天都还没拿到聘请书, 真的有些担心… 就快要丢信了… 聘请书没拿到, 我真的可以先丢信吗? 会两头不到岸吗? 不知道…

对话

2008-06-11T20:29:00.001+08:00

饭后闲聊…

我说: 这个星期六要去看电影吗?
她说: 又看电影?! 浪费钱… 现在什么东西都在涨价, 该学会多省点钱了…
我说: 省钱是一定会的… 不过钱也在贬值呀… 收到某个时候, 那个价钱已经买不到同样的东西了…
她说: 贬值也得省钱呀…
他说: 对呀…
她说: 你看…连他都这么说了…
我说: 这样啊… 那我去新加坡工作, 比较好赚…
她说: 你去呀…
我说: 我没有护照…
她说: 我赞助你!!! 如果你真的去的话… 我赞助你!!! 每次都只是说说而已, 你去找, 找到了就去, 申请护照的钱我给你…

她... 这么不想我在这里吗? 我没话好说了… 可是, 我听得到一道声音… 我的心, 在淌血… 真的很痛… 痛得我都说不出话来了… 那些话, 像是一把刀, 防不胜防的刺进去我的心… 我只是第一次和他们提起, 并没有每次都说说而已呀…

我想…言者无意, 听者有心吧…

这不是第一次了… 我真的累了… 当别人都看不见你的努力和用心时, 你会继续… 还是放弃?

我想… 我该放弃了… 我该放手了… 我不想再这样下去了…

将来… 我会后悔吗? 我不知道…

没有曙光的周末

2008-05-23T09:45:00.000+08:00

每到星期三的时候, 总会觉得曙光已经出现了… 可是今天, 已经星期五了, 完全没看见曙光, 就连周末快到的那种兴奋的心情都没有… 唉… 闷啊…

这周末, 他和他妈妈将会陪伴他妹妹下KL, 因为下周一他妹妹就要开学了嘛… 他有约我和他们一起去, 可我总觉得很麻烦, 不是我觉得他们麻烦, 是我觉得我肯定会麻烦到他… 所以就不和他们一起去了…

自从和他在一起, 我们每个星期都见面, 我们每个星期都会在倒数, 等待周末的来临… 可是这个星期… 我仿佛失去了目标… 不知道周末我要做些什么; 不知道要怎么过; 不知道会不会很想他; 不知道… 唉… 总之…心情就是闷闷的… 我嘴巴一直告诉他, 我可以自己找节目, 自己打发时间, 不必担心我… 可是我的心情就是很闷… 女孩子果然是口是心非的… 唉…

希望这个周末赶快过… 下个周末赶快到… 哈哈…

唉… 闷… 闷… 闷…

牵牵牵手

2008-05-23T08:50:00.000+08:00

我的话不多不会讨好
一句我爱你都说不好
全世界相求都没解药
只有你给我微笑
该怎么去爱我没学好
太多的招式我没记牢
原来牵了手就会知道
爱情不需要套招
这招只有你知道

牵牵牵牵手一直走到最后
我们开心的梦游
牵牵牵牵手永远十指紧扣
我相信我会永远在你左右

该怎么去爱我没学好
太多的招式我没记牢
原来牵了手就会知道
爱情不需要套招
这招只有你知道

牵牵牵牵手一直走到最后
我们开心的梦游
牵牵牵牵手永远十指紧扣
我相信我会永远在你左右

牵牵牵牵手一直走到最后
我们开心的梦游
牵牵牵牵手永远十指紧扣
我相信我会永远在你左右
永远在你左右

钱不够用

2008-05-22T08:47:00.000+08:00

哈哈… 我相信这是大家一直都有的感觉… 对吧?

我刚开始工作的时候, 薪金没有同期出校的同学高, 甚至可以说是很低… 那时候的我已经需要开始供车, 因为没车我就没办法去上班, 没上班就没钱花… 这是一个连接… 没法解的…

现在… 薪金是有升, 可是升得不多… 但是, 我应该够钱用才对呀… 怎么我还是觉得钱不够用呢? 我的开销越来越大, 我就爱吃东西, 贵一些也没关系, 简单来说, 就是贪吃啦… 又爱买叮叮噹噹的小东西, 搞得一个月都没存上100块… 穷叻~~

现在在想的是… 我在什么时候可以买间房子然后又开始供呢? 我算了好久… 应该是… 最好是… 我三十岁之前… 哈哈哈… 想到就开心… 要祝福我哦… 谢谢… :-)

但在这之前, 我要乖, 要开始学会节省开销, 要学会怎么逼自己存多一点钱, 我要加油!!!

莺莺

2008-05-07T21:18:00.002+08:00

嗨~~ 一个月多没上来咯… 莺, 不要骂我啦… 我是懒惰… 哈哈… 因为你已经回来了嘛, 你可以通过MSN来和我聊天, 我就很懒惰写BLOG 咯… 对不起啦…

想到你要回英国, 真的很不舍得, 我会很想很想你的… 真的!!! 还要等两年才能够见到你… 很久叻…

你呀… 不要乱爱人了啦… 不要这么容易爱上一个人了啦… 可以的话, 好好经营一段感情… 希望你真的可以在爱的路上一路顺风…

含苞欲放的爱

2008-05-07T21:05:00.001+08:00

爱情刚萌芽的时候, 的确让我很兴奋… 我不是在说我哦… 哈哈… 身边有两对, 双方开始有好感了… 我真的很替他们开心… 难怪以前妍会紧张和替我开心… 我现在明白那种感觉了… 我在等… 等他们的爱开花… 真心的祝福… 希望你们赶快堕入爱河~~ 哈哈哈…

热浪岛!!! 我会再来的~~ 等我! 哈哈…

2008-05-07T19:49:00.031+08:00

虽然在热浪岛就仅有短短的一天, 可是真的过得很充实, 很开心, 很难忘… 充实的是时间都在不知不觉当中溜走了; 开心的是可以和他一起等日出 (虽然他睡迟了…); 难忘的是我们那么多人一起享受那边的阳光海滩…

槟城的机场~~

等待着... 上飞机...

我们要上飞机咯~~

这艘笨船, 害我晕船!!!

船里面是这样子的...

我们到了一个不知名的码头... 等待着另外一只小船来载我们... 多无奈~~

热浪岛... 我们来咯~~

ah dear 和 ah seng papa 唱歌~~

莺莺~~

我们帮Janet庆祝生日, 她在感谢我们哦...嘻嘻...

第二天早晨的日出...

太阳出来咯~~

嘿嘿... 我们捉到你咯...

往Marine Park途中~~

刚snokerling完... 有点累~~

有小海龟哦...

Marine Park 那儿的一个"牌子"... 哈哈...

我在海中... 脚不见了!

ah dear 走光了... 嘻嘻...

回热浪岛咯...

大家忙着找蓝沙...

我们要回咯 :(

到槟城机场咯 :(

热浪岛... 等我哦!

So Close

2008-03-25T20:14:00.001+08:00

you're in my arms
and all the world is gone
the music playing on
for only two
so close togehter

and when i'm with you
so close to feeling alive

a life goes by
romantic dreams must die
so i bid mine goodbye
and never knew
so close was waiting
waiting here with you
and now, forever, i know
all that i want is to hold you
so close

so close to reaching
that famous happy and
almost believing
this one's not pretend
now you're beside me
and look how far we've come
so far
we are
so close...

oh, how could i face the faceless days
if i should lose you now?
we're so close to reaching
that famous happy end
almost believing
this one's not pretend
let's go on dreaming
though we know we are
so close
so close, and still
so far...

爱情树

2008-03-25T20:02:00.001+08:00

我不要你在我身边
却看着蓝天
不看我的脸
我但愿你快乐的飞
将来要相爱都还有时间
风开始在吹
孤独好直接
爱最苦的是不能相依偎
然而我会等着你
你回来的季节
我的爱情是一棵树
永远不会离开一步
风雪多残酷
我想我挺得住
我的生命是一棵树
只愿成为你的归宿
我义无反顾
守护你是最大的幸福
最深的温柔是成全
我张开双臂
任凭你来回
最痛的时候就思念
扎了根的心
不可能撤退
风开始在吹
孤独好直接
爱最苦的是不能相依偎
然而我会等着你
回来的季节
我的爱情是一棵树
永远不会离开一步
风雪多残酷
我想我挺得住
我的生命是一棵树
只愿成为你的归宿
我义无反顾
从日落到日出~oh~
我的爱情是一棵树
永远不会离开一步
风雪多残酷
我想我挺得住~oh~
我的生命是一棵树
只愿成为你的归宿
我义无反顾
守护你是最大的幸福

人来人往...

2008-03-25T19:19:00.003+08:00

人, 来了... 又走了... 再过一阵子, 又有新人来, 可是再过一阵子, 又有人走了... 这就是我工作上经常会看见的...

我也想走, 可是我没地方去...

已经在这里待了一年又五个月, 说长不长, 说短不短... 也越来越不喜欢那些management的制度了... 我真的很努力在找工, 可是...我找了好几个月了, 一些消息都没有, 有时侯真的会很沮丧, 有时侯甚至会想放弃... 多希望钱可以从天上掉下来,不必因为钱而工作... 希望不会有这么多负担... 唉... 可是我还是知道, 世上没有免费的午餐... 我只可以偶尔发发白日梦... 哈哈...

有个朋友说, 她找了一年, 终于找到一份好工了... 真的很替她开心...

我想...我会需要一年多吧?!

希望...真的希望... 不要让我等太久...

爱情

2008-03-05T21:33:00.001+08:00

它的影响力真的很大… 我身边就有一个人, 可以证实这个事实… 自从他开始谈恋爱, 整个人都变了… 我以前认识的他, 已经消失得无影无踪了…

以前的他, 会常常和我聊天, 聊些他的私事, 关心我的事…
以前的他, 会常常逗我玩…
以前的他, 会常常和我说些科技的流行…
以前的他, 会常常送我礼物…
以前的他, 现在不在了…

这一年来, 看着他的改变, 我和妈妈总会在他的背后谈论着… 我们不是要在他的背后说他, 只是… 他真的是太敏感了… 如果你不小心说错话, 那你就准备看包公脸啦… 唉… 现在, 我们一个星期, 可能说少过20句话, 说的话, 也是有必要才会说… 两兄妹搞成这样子, 可怜吧? 唉… 现在的他, 眼中只有他的女朋友… 嗯… 就是那种女朋友说一, 他绝对不会说二的… 唉…

爱情把我哥带走了… 眼前的那位, 是陌生的家人...

农历新年过去了...

2008-02-24T22:29:00.004+08:00

新年前, 很兴奋... 忙着和父母办年货... 和朋友去买新衣服... 现在新年过去了, 好象有点失落, 也不知道为什么... 不过很难得的是, 今年的农历新年我竟然会有假期!!! (其实是因为老板吝啬, 把整个中文queue关闭了, 害我没OT赚, 唉... 真是穷死我了...)

很久没到这里留下我的心情... 也很久没上八爪鱼家族逛逛... 唉... 说真的, 我也不是很忙, 就只是没有在网上闲逛, 嗯... 应该是... 没心情吧... 所以今天我这里和八爪鱼家族那里留下一些痕迹...

在2008年开始的时候就决定, 今年的我一定得换工, 而且必须比现在的工作多东西学, 最好可以给我忙一点... 当然最重要的是... 薪水也得涨啦... 哈哈... 现在的我, 真的很积极的找工, 可是也不会乱申请咯, 毕竟是已经在社会打滚了差不多两年的人了... 慢慢找咯... 一定要找到我满意的工作嘛... 很庆幸的是, 我现在的老板很好, 常关心我找工作的状况, 也很乐意当我的reference, 真的很感动... 我相信将来我离开了这份工作, 我一定会舍不得她的... 哈哈...

保佑保佑... 希望老天爷保佑我可以早点找到一份很好的新工作... 我真的会努力的... 加油!!!

~灰色的天空~

2008-02-02T00:34:00.000+08:00

已经一个月没上来了… 想念我吗? 哈哈… 前阵子, 真的很伤心… 为我的头发哀悼… 或许有些人认为我的头发还好, 蛮好看, 可是我真的很不满意, 我为了这个头发伤心了三天, 现在偶尔还是会不开心… 我用了RM200, 3 小时多, 来烫这个头发, 换来的不是我要的结果, 那RM200 是我3天的血汗钱叻… 赚钱很辛苦的, 我更伤心的是我的头发… 唉…

说真的, 我很宝贝我的头发, 我可以不买漂亮的衣服, 我可以不买好看的鞋子, 我可以不顾我的身材, 可是我就是不能接受我的头发这样子… 弄了离子烫不像离子烫 , 只是像steam过的头发, 很难接受, 对吧? 都是我自己犯贱, 换了另外一间理发店… 我下次真的不可以这么容易受影响了… 该坚持地对自己了决定, 要不然我将来肯定还会后悔… 同事们都说还蛮好看的… 屁啦! 我都不觉得有什么好看…

唉… 自从头发的事情后就很少会很开心了… 不晓得为什么, 心情总是现在很低落… 就是开心不起来… 表面上看到的开心, 都是尽量表现出来, 以免关心我的人会担心我… 最近忙于热浪trip 的计划… 忙于订来回机票… 忙于发电邮给大家以讨论价钱和细节… 还好有一些朋友的帮助, 感觉还好…

最近, 发觉我越来越不喜欢我的工作了… 我一直以来都不算是有耐性的人… 可是因为工作的需要, 我学着解释我明白的知识, 我学着耐心的和客户解释… 在那儿待了一年多, 已经可是算是 senior 了(对我的team来说)… 慢慢的, 对客户已经没有以前的耐心, 也没有以前的好脾气… 可能, 是我对公司有太多的不满… 可能, 是我已经开始了解公司是怎么对员工的了… 可能, 我终于无法接受contractor 和permanent 员工的分别了… 很多很多理由吧, 我想…

我现在真的很努力在找新工作… 我有想过到别的地方去谋生, 可是我的顾虑重重, 我真的离不开这里… 但我也不想再这样浪费时间了… 我想要一份薪水不错, 工作量可以比现在忙一倍, 因为我现在真的很空闲了… 多了很多时间胡思乱想, 头脑也开始生锈了… 我还那么年轻, 如果还是这样下去, 我想我四十岁不到就已经患了老人痴呆症了… 唉… 很乱… 我真的很乱… 人乱糟糟的… 思想是乱糟糟的… 生活也是乱糟糟了… 乱七八糟的我… 唉… 我会尽快把全部都给整理好的… 希望我可以…

我要去旅行!!! 哈哈哈~~~

2008-01-03T19:34:00.000+08:00

嗯... 很久没写新的POST了,不知道有没有人会想念或者等待着我的新POST 呢? 不好意思, 我的新年... 没什么特别... 普普通通...

我的脖子好多了... 可是那儿的皮肤敏感, 起粒粒了... 唉... 真丑... 可能是扭到的那段日子擦了很多药膏吧... 希望粒粒会慢慢的消失...

又是月初了, 又要准备报告了... 唉哟... 我真的不知道该写些什么... 头痛呀... 我最讨厌写报告了啦... 真是头痛... 唉...

今天其实很开心, 朋友发了封关于REDANG 旅游的资料... 引起大家都兴致勃勃的在讨论... 初步已决定要在三月份的其中一个星期去了... 好开心... 又有新的节目期待了... 哈哈... 去年大家也是讨论到兴致勃勃, 可是到了最后... 没去了... 真的希望今年可以去那边...

今早也和那英国的老友聊了好一阵子... 蛮担心她现在的那段恋情, 可是我除了听她诉苦, 就不知道还有什么可以帮到她... 总觉得她现在的生活很闷 (虽然她因为脚伤, 也已经闷了很久)... 可是... 唉... 不懂怎么说... 真的希望她会有一段顺顺利利的爱情... 也希望... 三月可以见到她... 老天爷, 保佑她哦... popi popi~~

下周末, 会下KL 探望亲戚... 是爸爸想要的... 全家一起去... 今天问了哥哥预订酒店的进度, 原来他还没做到些什么... 我在上周已经把一些酒店的资料mail 给他了... 我相信他没看... 我都不想问了... 他说, 让我负责订酒店... 唉... 真的对他很失望... 他真的变了很多, 已经不是我以前的那个哥哥了... 以前, 有个朋友告诉我, 哥哥如果交了女朋友就会变, 什么事情都会以女朋友为先... 以前的我绝对不相信... 现在... 不得我不信了... 事实摆在眼前, 很明显, 我们身为他的家人, 已经不再是最重要的了... 没办法, 他永远都是我哥... 包容咯... 哈哈... 最近从电视剧里边学到的... 哈哈... 我会学的... 放心...

要死了啦…

2007-12-28T15:50:00.000+08:00

讨厌… 讨厌… 真的很讨厌!!! 我的脖子扭到了… 星期三早晨的时候已经是扭到了… 但是我很乖呀, 我有贴药布, 冲热水, 还用吹风筒吹了呀… 昨晚明明都好了点的… 今早醒来的时候, 快痛死了… 唉…

今天真的觉得很辛苦… 还好有我的同事帮我按摩了一下, 觉得好一些, 可是过了一阵子又痛了… 唉… 很讨厌这样酸痛的感觉…

明天我还要打球呀… 拜托… 快好啦…

爱睡… 超爱睡…

2007-12-27T19:01:00.000+08:00

今天一早到公司, 眼皮重重的, 都睁不开… 同事说我有黑眼圈, 很恐怖… 唉… 怎么会这样, 我昨晚不是很夜睡呀…

早上和下午的时候收到电邮, 是那个朋友的, 意外的… 这次我没生气了… 读完反而会冷笑, 也不打算回复她… 哈哈… 她说的话, 我真的很难去相信, 我也很难说服我自己再去相信… 我们这些朋友对她来说算是什么呢? 她让我觉得…我们什么都不是… 甚至抵不过她工作的同事… 没有重要性的朋友, 算是朋友吗? 没有信任的朋友, 算是朋友吗? 我不知道… 也不想再去追究, 再去想…朋友的定义有很多, 每个人对朋友的看法也都不一样… 不怪她了… 她有她的想法…

另外一个朋友也是很奇怪… 从我老婆的口中知道一些事情, 原来那个朋友经过这么多事情了还是那个样子, 思想还是一样, 对事情的态度也没变… 唉… 而我也明白了, 她改不了的, 尽管我和我老婆, 还有另外一个好朋友怎么样劝她, 她还是会有她的理由, 永远说不清的… 老婆也蛮气的… 唉… 我劝老婆别理她了, 让她去吧, 她想要怎么样就怎么样吧… 原来不只是爱情会有累的时候, 友情也会有感到累的时候…

今天在计划着新年前夕该到哪里去… 虽然新年我需要工作, 可能也因为是我需要工作, 才会想在新年前夕出去逛逛, 可以和朋友吃个饭, 聚一聚, 我已经觉得很不错了… 要不然, 真的会很闷的… 哈哈…

2008 年快到了… 想了想… 我在今年做了些什么呢? 有没有什么成就呢? 想了很久… 好像是没有哦, 真是失败… 唉… 不行! 2008 年是鼠年, 属于我的年份, 我该有些作为了… 哈哈哈… 等着瞧吧… 哈哈哈…

圣诞节… 我得工作…

2007-12-25T16:36:00.000+08:00

今年的圣诞节, 可说是很开心… 因为有节目, 不像去年, 只是工作, 然后就回家了… 很闷…

圣诞节前夕, 和朋友去了吃火锅… 很开心, 也觉得很好吃, 当然, 也吃了很多, 饱死了, 哈哈… 我吃了很多的小丸子, 那家火锅有很多种类的小丸子, 我就忍不住吃了很多 , 蕙都笑说我晚上一定会发恶梦, 梦见我被小丸子追, 哈哈… 基本上, 我每次去吃火锅, 都只是吃小丸子, 我不太爱吃肉, 吃多会腻, 也会发胖嘛… 哈哈…

可是, 对不起… 我忘了拍照… 太贪吃了… 哈哈…

昨天和朋友打赌, 赌看谁可以吃最多冰棒… 也不知道吃了多少… 饱到不行了… 哈哈… 结果是打个平手, 现在回想起来, 还真后悔叻… 早知道和他拼到底, 我相信我会赢的… 哈哈哈…

今天有点头痛… 不知道是昨晚迟睡, 还是午餐的时候吃了炒饭, 人热了… 可是我也喝了很多绿茶, 应该不会这样的… 唉… 希望今晚会好咯, 要不然又有人要担心我了… 其实想和他说, 可是他在看电影, 不想打扰他, 也怕他会担心, 就没发信息告诉他了… 待会下班之后会到皇后广场去和他, 还有朋友们会合, 然后一起晚餐… 应该会很开心… 哈哈… 等待着下班…

~我的生日~

2007-12-25T08:15:00.000+08:00

莺莺... 这是我的生日礼物和蛋糕... 还有切蛋糕的照片哦... 嘻嘻...

dear 送我的香水... 包得不错吧??

当然还有卡片和我喜欢的公仔... :)

dear 的礼物拆开之后...

蕙, Janet, HS 和 KS 送的~~ 好大的包包, 可以装很多东西哦... 哈哈哈~~~

另外一个包包~~ yen 和 ah V 送的, 是我喜欢的Mickey 包包... 嘻嘻...

我其中一位老婆送的礼物, 生日的前一天晚上我就收到了哦...

我的生日蛋糕~~~ 当场买的... secret recepie 的蛋糕...

很快吧?? 唱完生日歌, 许完愿, 也吹完蜡烛了... 切蛋糕咯...

嘻嘻...

这是蛋糕里面... 老实说, dear 不太会切蛋糕, 这样让我有点想念KL 哦...

Janet 吃到很好吃哦... 哈哈~~

Ah Seng papa 和 Ah Mi 一起吃蛋糕... 哈哈哈... 真开心~~

HO HO HO~~~ 圣诞节快到咯....

2007-12-12T20:04:00.000+08:00

不知道什么时候开始, 我就很喜欢圣诞节, 每年都希望可以过白色圣诞, 可是马来西亚是热带国家, 怎么会有白色圣诞呢... 但我还是会期待着它的来临... 我喜欢看漂亮的圣诞树, 喜欢看满脸白胡须的圣诞老人, 喜欢很可爱的圣诞袜, 喜欢好听的圣诞歌, 但是... 我最喜欢交换圣诞礼物了... 哈哈...

今年的圣诞节, 我需要工作... 新年我也需要工作, 很多朋友会觉得奇怪, 公共假期怎么也需要工作呀... 没办法, 我的工作, 就是这样的... 这次的新年前夕, 我没得去倒数了... 有点伤心... 可是, 有OT 赚, 我想应该还好, 安慰自己咯... 嘻嘻...

但是... 在圣诞节来临之前... 我会先期待另外一个节日... 哈哈哈... 我在等... 我在等.... 就快到了... 嘻嘻... 我最喜欢每年的十二月了!!!

忙 + 懒惰 + 身体不舒服 = 没有新POST

2007-12-12T19:20:00.000+08:00

最近... 有点忙, 可是不懂忙些什么... 哈哈...
最近... 不懂忙些什么, 有时间的时候, 就变得懒惰了... 哈哈...
最近... 身体有些不舒服, 很容易觉得累... 可能, 是工作累吧...

上个周末, 可以算是满丰富多彩的... 做了蛮多运动的, 去了一个旧同学的告别会(又是去新加玻工作的), 听了很多事情, 明白了很多事情, 同时也有了很多事情想...

新加玻... 在那儿工作真的有比较好赚吗? 蛮多同学已经到那边去发展事业了... 老实说, 我很早已经有这么想过了... 可是... 我永远就是踏不出第一步, 所以到了现在, 我还在这里...

那天打完球, 我那上司兼朋友和我说了一些管理层的事情, 说了些将来公司的发展, 说了公司在这几年的前途... 我想她可能知道我想换工了, 知道我对公司期待已近乎零了... 所以告诉我, 让我想想和考虑我的前途吧... 老实说, 我真的相信她的话, 我知道如果我留下来, 只要我肯努力, 她就会帮我... 只要有机会, 她也一定会帮我争取... 因为, 她一直都很疼我... 我是知道的...

我知道... 如果我留下来, 我发展的空间会蛮大的, 也会学到较多的东西, 同时间可以累积一些经验, 是个很好的学习地方... 可是我也知道, 那薪水不会很高... 我该留下来吗??? 我还在考虑... 我还不知道... 真的不知道...

我又失望了... 我真没用...

2007-12-04T19:06:00.000+08:00

我想我真的放不下, 所以... 我又失望了... 可是这次没那么伤心了, 应该是我已经慢慢学会放开, 可是我还没完全学会呀... 所以我还是会失望... 我对她的心, 真的死了...

每天我都会上八爪鱼家族逛逛, 看看有没有新的讯息, 有没有新的照片或者其他东东... 怎么说它都是我建立的家族嘛, 自然就会比较紧张... 今天有位新成员加入了, 同时也有为成员离开了... 我不晓得她离开的原因是什么, 会是因为我把话说得太重了吗? 我不知道, 也不觉得是... 没关系, 还有其他朋友珍惜, 八爪鱼还是会继续的... 我感谢懂得珍惜的朋友们... 真的很谢谢他们...

前途… 我的前途是…

2007-12-04T12:06:00.000+08:00

有时间的时候, 就会想… 我的前途会是怎样的呢? 一辈子都在打工吗? 会有做老板的一天吗? 我希望是后者.... 哈哈… 我相信我会的… 我在很久以前就已经有这样的想法了, 可是就没有实际的行动… 最近有上网逛逛., 找些资料… 在看看我兴趣的是什么… 总有一天, 我会找到的… 我知道… 我会的...

~幸运的我~

2007-11-30T20:37:00.001+08:00

昨天心情真的很闷, 也不开心... 工作得很累, 根本就不想说话, 就连我哥和我开玩笑我都很不爽的瞪回他, 他就很明白的走开, 不敢再打扰我了... 很坏, 很凶, 对吧? 哈哈... 我就是这样的... 不开心的时候总是想睡觉, 因为这样的话, 什么都不用想, 又不怕会说错话得罪人... 睡醒还可能会忘记不开心的事情叻... 多好...

昨晚和他通电话的时候, 心情也是一样, 不太想说话... 他也不知道该怎么安慰我, 逗我说话, 结果在电话的另一端做他喜欢的事情... 说真的, 我真的被他感动了, 真的很感动... 还有点想哭的感觉呢... 我知道, 如果我不开心, 他也会不开心, 而且还会很担心我... 我想说, 叫他不要理我, 我过了段时间会好的... 然而我也知道, 他是不可能不理我的... 是我在废话... 他真的很在意我, 也很疼我, 当初我的决定是正确的... 这是我的幸运, 竟然会在我的生命中遇到他...

可是我有时侯还会无聊的在想, 如果没有我, 他的生活还可能会更好呢... 他可以无忧无虑的生活, 不必时时刻刻都在担心我, 不必怕他自己工作太忙而忽略我, 不必每个周末都这么辛苦来陪我, 不必负担我的一切, 不必为了我的不开心而不开心, 不必忍受我的坏脾气... 终结来说呢, 就是跟我在一起的坏处比较多嘛... 我想, 应该是他想不开了, 才会这样子... 要不然, 他就是被我拐骗的了... 哈哈... 应该是这样...

真的谢谢你... 谢谢你陪我走过开心和不开心的... 前途, 或许是茫茫... 可是, 有你陪伴, 我相信会更好的... 谢谢你...

哀莫大于心死...

2007-11-29T21:02:00.000+08:00

哀莫大于心死... 原来真的会有这种感觉的... 对于那个朋友, 真的是很失望了, 不会再有任何期望了... 也终于明白, 期望越大, 失望越大... 不会了, 真的不会对她有任何的期望了... 有些人, 她的性格就是这样子的改不了的, 江山易改, 本性难移... 古人的话绝对是有道理的...

我那个好朋友也说的对, 人长大的都会有自己的生活, 自己的朋友, 自己的生活框子... 我该明白这道理的, 或许我很早就知道, 只是不愿去接受而已...

朋友, 我骗不到自己, 我真的对你很失望... 真的...

王八蛋!!!

2007-11-28T18:22:00.000+08:00

原来这个世界上真的有王八蛋的!!! 我想…我已经很久没有为那些… 对我来说并不重要的人生气了… 今天我真的很不爽, 超不爽… TMD… 他真的很过分… 他的性格, 说来话长… 很小气又很固执… 总是认为他所做的事情都是对的… 前几天, 为了他的小组讨论, 已经让我迟下班了… 其实我觉得大家都不是很喜欢下班后留下来做小组讨论, 是他自己一厢情愿, 为了让他明年的报告不落空, 组织了这个小组讨论… 又不让人在工作空余的时间做… 他真的很无聊叻… 从来没有见过这样白痴+无聊的男生啦… 老友劝我不要为了这样的人不开心, 我知道… 可我就是忍不住嘛…. 唉…

我不擅长于教学., 表达能力也不好… 每次教别人东西, 都会搞得对方更混乱, 对方也不明白我在说些什么, 所以我绝对不会去当教师, 以免误人子弟… 可是那小组讨论偏偏就是要教给下一位同事, 教不好的话那小气+无聊的人又会讽刺人, 说话单单打打的… 最讨厌就是这样的嘛… 今天下班时间一到, 我就准时闪人了… 很怕再迟回家… 还好, 可以准时到家了, 心情顿时好很多了…

最近工作不是很顺利, 很多奇怪的问题, 虽然在这当儿会学到很多, 可是还是觉得工作很累, 回到家就不想说话, 很想睡觉了… 可能是心累, 也可能是人累… 我很想要有一个优长假期, 什么都不需要想, 很享受的过那段日子… 可是不行, 我没钱… 每个月都很省用, 已经很久没有为我自己去逛街了… 应该是说, 不敢去逛街, 因为我怕当我看到我喜欢的东西时, 会忍不住买下来… 我已经不可以和以前一样了. 看到喜欢的就买, 需要自我控制一些, 必须要有一些储蓄, 人长大了就得想这些, 真麻烦… 唉… 所以, 我只能在我的白日梦里, 过我的优长假期…

今天我的心情是... 阴天...

2007-11-27T19:44:00.000+08:00

唉... 这两天都没得准时回家, 真伤心... 事实证明, 我真的不喜欢加班, 也不喜欢工作超时 (尤其是没有工钱加的那种!!!) 我想洗车, 可惜不行, 太迟回家, 天很快就暗下来了, 看不清楚, 会洗得很辛苦, 所以不能洗了... 我想早些回家发白日梦, 可惜不行... 回到家让妈妈碎碎念, 没心情发梦了... 唉... 人真的可以为自己而活吗? 答案是... 不是不可以, 是不可能!!!

从以前一个人的时候, 就已经觉得我不会是一个体贴和温柔的情人, 结果事实真的是如此... 我很没心肝的忘了些事情, 他也没生气 (其实他从来都没生气我, 也没和我发过脾气), 只是笑说我可能太忙了, 所以忘了... 或者这是他认为可以接受的理由吧... 可是, 我真的接受不到我自己糊涂到这样... 是时候检讨了... 我会进步的... 我希望我会... 我知道我会...

心情真的很闷... 怎么办??? 真的不开心, 怎么办??? 唉... 我想早点睡了... 不要想了...

又是周一了… 我可以不要吗???

2007-11-26T21:34:00.000+08:00

我发觉, 周末的我, 总是很忙, 也没心情上网… 哈哈… 所以我只会在周一添加我新的POST…

那天周六去打壁球的时候, 朋友看了我的部落格, 以为我自认是聚会的老大了… 老实说, 我真的没有… 一直以来, 我都只是希望, 大家能尽量出席每个月举办的聚会, 那是唯一能让大家了解和保持联系的方式吧? 唉… 不要去想了… 爱情不是一个人来努力, 我相信… 友情也是如此吧…

唉… 今天很无聊叻… 有个和我比较要好的同事放长假去了, 去了香港和深圳旅游, 我就很闷了… 平时, 我俩总会到处去打扰其他的同事, 说说笑, 谈谈天, 时间总会过得比较快... 可是今天时间有点慢, 人也有点闷… 原本以为下班之后可以直接回家, 可惜… 还得留下来, 有个小组讨论, 哎哟… 我有点头痛叻… 说真的, 我不觉得那个小组讨论能够长久, 或许, 它真的能够帮到我们工作的时候, 可是 …我真的觉得会它不会长久… 没办法啦, 人家是前辈嘛… 说什么都有他的理由, 后辈就只有跟咯… 哎哟, 明天我还得迟回家哦… 为的是要把今天学会的东西教给下一位同事… 唉…

最近发觉我胖去了, 会有点伤心, 可是我还是控制不了我那贪吃和喜欢吃零食的习惯, 算了吧… 哈哈… 可能是三餐都吃得很丰富, 可能是最近都很好命, 可能最近很少运动, 可能最近很少不开心, 可能… 理由太多了, 想不完… 嘻嘻…

祝福我, 保佑我… 不要再胖了~~~ 拜托拜托… 哈哈…

我是坏女儿…

2007-11-23T15:28:00.001+08:00

昨晚和我爸要求一个准证, 可是他听了之后, 没说什么, 就继续看电视, 我也没有再追问, 就回房去了…很好笑的是, 今早我妈说: “你爸昨晚想了很久, 知道该怎么回答你了…” 我真的觉得很好笑呀… 原来我爸和我说话, 需要想这么久哦… 我爸在他出门工作前, 以很婉转的方式拒绝了我… 他还把原因告诉我, 可是他却把那矛头指向我妈, 我听了没生气, 也没有不开心, 反而觉得很好笑, 他赖到妈妈的头上去了… 可是我很清楚, 是他自己不愿意答应我… 他还说: “跟你妈妈说话时, 不要太大声, 体谅她年纪大了, 听力不太好了…” 我只是哦的一声, 也没多说些什么了… 其实, 我不晓得该怎么回答他… 我想, 我是个坏女儿…

和我爸的那几句对话, 让我想了一个早上…

我知道, 从小我爸就比较疼我, 他也知道我是吃软不吃硬的人, 所以他基本上都很少骂我, 或者是很大声和我说话, 就好像今早, 他要拒绝我的要求, 也要想很久, 想一个婉转的理由给我… 他怕我会生气, 会不开心… 我们通常不会说太多, 有需要的时候才会说话… 他是那种思想蛮古老的爸爸, 我知道有些事情, 他很难接受, 我了解的… 所以, 当他拒绝我的要求的时候, 我真的没生气, 没有不开心,产权只是有点失望… 有一天, 我会让他对我有信心的!

今天星期五咯, 哈哈… 期待着周末…

我很无聊!!!

2007-11-22T20:59:00.000+08:00

今天的工作, 普普通通咯… 同样的, 也是用了工作的时间上载了一些文件在八爪鱼家族那儿, 让大家有空到那边逛逛的时候, 有东西看… 希望有人会珍惜啦…

今早我那英国的老友没PING 我, 觉得有点奇怪… 打开MSN 视窗寻找她的名字, 就看到她的标题那边写着 : “doc:u had broken ur ankle. me:wat??!! doc:yes,it's broken. me:faint!!!crying coz feeling helpless n so sick wf all this! miss dear”

我的天呀…原来她的脚骨裂了…我看了都吓了一跳叻…会很痛吧??? 唉… 看到她这样子我还挺心疼的, 毕竟她的男朋友现在不在她的身边嘛… 跟她, 只是聊了一下, 就不知道聊什么好, 我真的不会安慰人呀, 也不知道能够帮她什么, 这么远… 英国啊…唉… 我有到她的部落格去逛逛, 看到了她那涂上石膏的脚, 真的很可怜… 她说她崩溃了…她说她受不了… 她说她很辛苦… 她说她哭了… 她说她感到无助…唉… 如果是我, 我相信我也会和她一样, 甚至更糟糕吧…

真的很希望她可以很快痊愈… 真的… 老天爷, 麻烦您保佑她吧… 谢谢哦!!!

最近有好多的训练班, 公司现在都在换新的软件, 我们也得跟着换… 又要好一段时间来熟悉这些… 觉得有点麻烦, 也不喜欢这样 (其实…是我很懒惰!!!)… 可是人总需要有一些改变, 如果每天都是一样, 那就更无聊了…

我今天又无聊的在胡思乱想了…我想…换工; 我想… 到外边闯闯; 我想… 到外面吃吃苦; 我想…很多很多… 可是, 我喜欢现在的工作环境, 我喜欢很懒惰的过生活, 我喜欢每天可以准时下班, 我喜欢周末可以无忧无虑的享受, 我喜欢回家了就不必工作, 我喜欢没有压力… 可是这样下去, 我会没有前途, 我不会进步, 我永远只会原地踏步… 我正在说服我自己, 我会勇敢的… 我相信!!!

可以...不要上班吗???

2007-11-21T19:53:00.000+08:00

最近, 早上醒来, 第一个浮现在脑海里的, 是...今天怎么不是周末啊? 想到上班, 真的很懒惰叻...唉...

今天其实不是很忙, 由于那电话的系统一直当掉, 电话变少了...相对的, 时间也就多出来了...所以我无聊的在网上流浪, 突然间觉得...朋友, 需要一些定时的联系, 要不然时间肯定会把友情给冲淡...

于是, 我便兴致勃勃的创建了一个雅虎群...感觉不错...蛮有成就感的, 哈哈...雅虎群的名字还以我那可爱的八爪鱼命名呢...叫做"八爪鱼家族"...我把以前聚会的照片放上去, 也告诉他们, 让他们知道有这个家族, 也让那个即将出国的朋友可以和我们通过这个群交换消息嘛...

我知道...将来的聚会, 可能会越来越少, 大家都有自己的前途, 自己的朋友, 自己的生活... 我不能要求他们每次都参加聚会, 可是我每次都很希望大家都能够出席, 一个月才一次嘛...但是, 我都失望无数次了...不过, 我还是会继续...继续努力把大家都联系在一起的...朋友, 是当一辈子的嘛...友谊万岁!!!

惊喜 + 开心

2007-11-19T21:23:00.000+08:00

今天好开心哦…嘻嘻…
今天一早到公司, 我那在英国留学的老友就PING 我了…
跟以往一样, 先打个招呼, 接着就开始聊天…
她告诉我…她有男朋友咯…我第一个反应, 不是恭喜她, 而是问她 : 他疼你吗? 哈哈… 我实在是很担心她…还好…那个男生挺不错 (听她说的, 我相信她不会骗我啦 :p )

听说那男生会煮汤…听说那男生很体贴…听说那男生给了她一些承诺 (女生都爱听的承诺哦)…哈哈…我实在是很开心…很为她开心…至少她不会再孤单, 至少有人会很爱她, 至少她不会一个人胡思乱想, 至少她不再是一个人在那边受苦…好想感谢那位男生哦…

朋友, 你要多照顾自己哦, 祝你幸福!!! 如果有一天他欺负你的话, 记得告诉我哦, 我一定会帮你出气的...

~周末~

2007-11-19T21:15:00.000+08:00

前两天, 一整天不在家, 回到家的时候. 有点累…所以就没上网了…
这个周末过得不怎么样…没什么特别…参加了一个朋友的告别会和看了场很滑稽的电影…

有个朋友将要出国工作, 虽然只是邻国, 可是…还真的会舍不得他叻…
希望他前途无量吧! 我和几位聚会的朋友包了个红包给他, 祝福他, 一路顺风, 前程似锦…可是其中有位朋友就觉得给红包很奇怪, 好像在帮他筹盘川…可我觉得还好嘛…怎么说我们都觉得他最缺钱, 因为他那份新的工作需要穿得比较端庄, 那些衣服不便宜叻… 他都还没赚邻国的钱, 就得先花这么多钱投资在服装了…唉…可是没关系, 我相信他会赚很多很多倍回来的…加油哦…go go fighting!!!

昨天呢…好生气哦…给我那远方的亲戚气到…说老实话, 我真的不明白他们, 他们到底懂不懂什么叫做尊重呀?! 唉… 昨天我也把我妈骂了一顿… 虽然我知道都不是我妈的错…可是我还是控制不了我自己…妈, 真对不起哦…

可能是最近我把很多不开心都收起来, 当它爆发的时候, 就很自然的灼伤一些无辜的人了…当然, 这包括在我身边默默地陪伴我的那位…对不起, 真的很对不起… 也想谢谢你一直以来的包容和原谅, 我想在这世界上, 除了你, 没有人可以这么无条件的忍受我的坏脾气了…我知道我的选择是对的, 哈哈…还有, 谢谢你请我看电影, 那场电影蛮不错的…也谢谢你陪我打叮叮, 嘻嘻... 真的很好玩, 可是也好贵哦…还有还有, 谢谢你的八爪鱼!!! 我很喜欢…很可爱…

蓝色的八爪鱼…可爱吧? 嘻嘻…

~珍惜~

2007-11-16T19:42:00.000+08:00

有些东西, 它不是理所当然的存在着的...
有些事情, 它不是理所当然的发生的...
有些人, 他不是理所当然的在等你, 陪你...

所以...我开始学会珍惜...珍惜存在着的...珍惜我拥有的...

天下无不散之筵席, 珍重!

2007-11-15T19:23:00.000+08:00

原来人真的不能原地徘徊, 也不能活在过去; 在眼前只有一条路, 只能往前走...也许在往前走的当儿, 你会往后望...可是你只能望一望, 然后就得继续往前走...寻找适合自己的路...在途中, 吸取经验, 学会成长...

或许, 在往前走的当儿...你会很想念过去的美好...可是你只能把它当成鼓励, 继续勇敢的往前走...

所以, 无论前方的路有多崎岖, 有多大的风险...我们都必须勇敢面对, 克服...

真的很希望我的朋友们前途无量...向前冲!!! go go fighting!!!