圣诞节快乐

今年的圣诞节比较特别… 还是一样需要工作, 但是是在晚上工作… 对, 是在圣诞节晚上九点钟到隔天早晨的九点钟…

可是我想分享的不是工作… 哈哈… 今年的圣诞节, 好像变成了我的生日… 我收到礼物和蛋糕… 而且… 那蛋糕很特别哦… 等我拿到照片是在把它放上来给大家看吧… 至于礼物呢… 不好意思, 还没有时间整理… 等我弄好了就会把它们都和大家分享… 不好意思啦…

其实现在心情怪怪的… 外婆的脑袋有积血, 动了两次手术, 到现在都还不能确定外婆是已经安全了… 要等到她醒来, 而没有恶化, 才算完完全全的手术成功… 看到外婆的状况, 心里会害怕…. 害怕妈妈 或爸爸有一天也会这样… 那种场面真的蛮恐怖的… 唉… 所以现在打算在农历新年之前买wii给他们, 听说可以当成运动身体和脑袋… 希望他们健健康康…

今年的生日… 我有许愿… 希望我的愿望能够成真… 祝大家身体健康, 天天开心哦…

累了…

人长得越大, 烦恼总是越多… 我真的觉得人生是很累… 也相信人生不如意事十之八九, 而当这些不如意的事一直重复的在发生在你管辖范围之外的时候… 真的很累人… 很累…

工作… 没话说… 人家已经给你钱了嘛… 有多难, 都要加油... 没关系, 我会加油的... 虽然对这份工作的性质有些失望… 原来不是完全像我想象的… 不过, 我会接受… 是我自己决定换工, 决定接受这份新工作的… 我只是需要时间… 我想… 我行的…

其实我要的生活很简单, 不需要住豪华的洋房, 不需要名车… 只是偶尔去吃些”好料”… 偶尔买些喜欢的”精品”… 家人朋友相处得好… 大家开心就行了… 可原来这些也是很难的…

我自问没有不孝, 只是偶尔有些坏蛋, 爱顶嘴… 我总会为他们着想… 可是我觉得他们不太了解我… 如果可以的话, 我都会尽量不让他们担心我… 可是在他们的眼里, 我总是坏的… 好像我总是不会想… 我已经懒得用我的行动举止来表达了… 至少他还好, 总会好好的说, 虽然他不开心, 但是他还是会说, 下次不要这样了… 可是她呢? 说的话真的需要这么难听吗? 态度需要这么难看吗? 我对她真的很累… 可是我别无选择, 她是我妈呀…

哥哥, 你几时可以帮我分担一下呢? 我真的不是不乖, 我已经尽量乖了… 你每个星期在家的时间不多, 她有什么也不会说你的, 有什么不爽… 都是会发泄在我和爸爸身上… 你总是幸运的那个… 你可以帮忙分担一下吗? 谈恋爱不是理由… 女朋友当然要照顾, 可是家庭父母亲呢? 每次和你说不上几句话, 就开始有火药味了… 怎么继续谈下去呢? 我也是有男朋友的人呀… 有时候我还觉得很不好意思, 总是叫男朋友一起陪家人吃饭… 我敢肯定的是… 没有人会叫男朋友每个星期六都和家人吃晚饭… 父母是大家的… 我只是想你能够分担一下而已…

有时侯, 我会想… 如果我没交男朋友的话, 妈妈是不是就不会这么爱吃醋呢? 她是不是就不会像今天这个样子呢? 我想… 她不会的… 她一定会有另外一番话的… 我太了解她了… 她总会说, 我有时候说的话很伤她的心… 可是她没有想过, 她也是这样子… 妈妈, 你可以尝试了解我的立场一下吗? 你的女儿已经不是小孩子了… 她有很多你不懂的想法的…

人真的需要互相了解和体谅… 如果少了其中的一项, 有多少的沟通也是白费的…

我最近很喜欢睡觉… 很讨厌睡醒… 因为醒了之后, 又得面对那些烦人的事情… 我想睡… 真的想睡…

第一次

今天我逃工… 我第一次为了不想上班, 装头痛骗医生… 我踏入社会工作已经两年多了… 这是我第一次逃工… 别说上班, 以前上学的时候我也没有骗过MC来逃课… 唉… 我变了… 变坏了…

我讨厌这份新工作吗??? 嗯… 不能说讨厌, 可是也说不上喜欢… 其实我想学的是… 关于服务器的操作, 可是现在这间公司规模太大了, 把所有的操作都分成小碎片… 很多个小组来负责… 我现在这份工作能做的只是中间人, 不过我还是新人, 应该还有发展的空间吧… 还有这间公司给的福利和薪金不错… 这也是为什么我接受他们的聘请…

今天他们是去teambuilding, 我真的不想去… 我不喜欢去陪笑… 我觉得我和那班新同事还不是很熟, 去了我会很不自在… 我为了要缺席, 吃了很多热气的食物和零食来让我生病, 可是我还是没成功… 唉… 我真的太强壮了… 很难生病… 到了今天早上, 我终于决定不要去, 然后去骗张MC… 我真的还蛮怕的… 还好妈妈陪我进去, 还帮我骗医生… 那医生其实挺好的… 听到我说头疼, 有点紧张, 还主动问我是不是没上班/上课, 要MC… 搞得我有点内疚和不好意思… 哈哈…

我总是觉得很压力… 要上班的时候就觉得压力… 很怕去上班… 如果我能够适应这份工作, 我想我应该不会想再换工了… 我真的很没用… 我怕换环境… 我怕换同事… 我怕换老板… 我怕改变… 有个朋友说的对, 人越老就越怕… 什么都怕… 所谓初生牛犊不怕虎, 是对的…

现在, 我是在等… 等时间… 让我适应这份工作, 还有人事物…

我回来了…

已经有一个多月没上来逛… 也没留下任何痕迹… 莺莺… 真的很对不起… 这么久没和你更新我的资料… 你和他, 分手了吗? 不管为什么, 可不可以答应我, 以后不管发生什么事, 不要再喝醉了… 真的对你的身体不好, 我真的会心疼的… 真的… 你一个人远在它方, 一定要好好照顾自己呀… 你怎么都不听话的呢? 如果你没有健健康康的身体, 我们怎么在两年后去香港玩呢? 告诉你哦… 我不跟一个不健康的人去旅行的哦… 嘻嘻… 真的… 当没有人爱你的时候, 要爱自己多一点… 更何况现在我爱你呀… 你要更加爱自己!!!

我不懂为什么时间总是不够用… 人家总会说: 钱不够用, 可我真的是时间不够用… 我换了这份新工作, 工作时间是早上九点到下午的六点半… 其实我不太喜欢这个上班时间, 因为回到家的时候, 都差不多要七点半了, 吃饱饭都要八点了… 再摸东摸西一下就要睡觉了… 一天也就这样过去了… 唉… 现在我还在学习, 东西还没真正上手, 再过两个星期就要开始on shift 了… 说真的, 换了工作之后, 我的想法改变了很多, 感觉也好象睡醒了… 以前的我, 每天都是得过且过, 月头有薪金领就行了… 现在, 总是觉得将来有好多东西, 可是我都还不清楚有什么东西… 没关系, 我会慢慢找出来的…

现在的这份工作呢… 嗯… 工作环境, 好静好静, 只是听到敲键盘的声音… 蛮恐怖的… 可能我以前的环境太乱了吧… 哈哈… 同事方面呢… 他们总是喜欢各自去吃午餐, 也没问我要不要一起吃, 而我也觉得不好意思问, 只好找回旧同事或者是老婆们吃饭… 可怜他们还得陪我… 而他们说的话题, 我又搭不上口, 闷咯… 至于工作性质呢… 嗯… 有点乱… 好象都没有什么standard 的格式, 那有格式的呢, 又写得不清楚… 学长/学姐总是说, 自己大概大概决定吧… @_@ 奇怪吔, 这样的大公司不是都有格式要跟的吗? 唉… 没办法啦… 自己加油咯…

上星期, 在开斋节前夕, 我又遇到车祸了… 我的车尾又被撞了… 已经是第三次了… 唉… 而且是一次比一次还要严重… 可怜我的车… 都是那只鸡惹的祸, 我现在最讨厌鸡的了… 唉… 不过怎么说, 我也救了一条生命, 算是积德吧… 况且现在我的车已经由保险公司来赔偿, 算了吧… 只是每天需要麻烦我的老婆们做我的司机和陪吃… 哈哈…真的谢谢你们… 我爱你们!!!

今天和一个朋友聊起她的感情事… 我又一次发觉我是多么的幸福… 我总爱考你, 虽然我已经知道那答案… 我想看你的表情, 想听你会怎么对我好… 认识你, 是我这一辈子最大的福气… 可以和你交往, 是我的幸运… 有你爱我, 是我的幸福… 谢谢你爱我… 我会珍惜这份感情的…

我现在好期待下个月的来临… 十一月八号晚上八点正, 任贤齐演唱会将在云顶的云星剧场引爆!!!! 我定票咯… 他会陪我去看… 莺莺, 我好希望这次也有你陪我去看… 我还清楚记得上次我们一起看演唱会的情景… 好想你哦… 真的好想好想你… 你要好好照顾自己哦… 下次任贤齐再来开演唱会的时候, 希望你已经在马来西亚, 我们再一起去捧场~~

心情…

最近我老爱发脾气… 身边的人就会无端端的被烧伤… 对不起, 真的对不起… 我真的不知道我怎么会这样… 遇到一点不顺心或不开心的事, 就会觉得身边的人事物都不顺眼, 那坏脾气就来了… 唉… 尤其是他, 被烧得最可怜的就是他了… 可是他却一直努力的在逗我开心, 让着我的脾气, 从来都不生我的气… 真的是好到没话可说了… 唉… 我得改呀!!!

今天下午和一个旧同学兼同事一起吃午饭… 她说, 和在一起六年半的男朋友分手一个月了… 我问她, 为什么呢? 你舍得吗? 六年半哦… 不短叻… 她说, 感觉不对了, 已经没有情侣的那种热情和爱恋了… 像家人多过像情人… 她说, 他对我很好, 好到没话说, 可是我就真的对他没那种感觉了… 她说, 我总不能因为他对我好, 即使感觉不对了也继续下去吧? 她说… 好多好多… 原来… 爱情真的是自私的… 爱情不能同情, 不能施舍… 原来… 时间和距离会把爱情给磨光… 原来, 女生每次说… 你不在身边没关系, 我会照顾自己… 是骗人的!!! 当女生需要你, 而你却常常不在身边, 女生就会觉得… 有没有你这个男朋友都不差了… 原来… 远距离的恋情, 90% 都会以分手收场的… 还好, 我和他, 只是隔着一面海和一座山, 还好还好… 虽然, 我还是有点担心的, 毕竟… 他是那么的好… 不过, 我一定会珍惜的, 一定!!!

她最近不在家, 去了阿姨家住… 每天都会通个电话, 说说今天发生的事, 谈谈天... 可是给我的感觉就是, 她并不怎么想关心和知道… 上周六, 告诉她, 想去载她回来, 可是她总说… 不用了, 既然来了, 就多住一些日子吧… 也难得哥哥不在… 我听了就超级不爽了… 这么说, 你在家也是因为你的宝贝儿子咯… 那你女儿算是什么?! 妈的… 我生平最讨厌就是重男轻女了啦… 没有女生, 哪来的男生? 好嘛, 有本事就住到你儿子回来, 然后再叫他去载你… 每次打电话给她之前, 必须先确定我的心情和脾气还不错才可以打, 要不然我肯定会和她吵架… 今天, 就差点吵架咯… 明天, 爸爸会去载她回来… 刚才和她通电话的时候, 我就说到… 明天你甘愿回来了吗? 她就不开心了… 说什么… 这句话很伤, 明天不用来载我也没关系, 我继续住… 她懂什么话伤, 那怎么她在出口伤人时却没有想过呢? 唉… 累吔…

我就快要换工了… 大概还剩下… 不到三个星期… 当然会舍不得现在的同事, 毕竟也相处了快两年… 有点期待新的工作… 该开心的是… 现在这班同事, 一直兴致勃勃的要帮我搞欢送会… 真的谢谢啦… 我永远都不会忘记你们这班好同事的… 我会常回来探望你们的… 谢谢你们!!!

我终于等到了!!!

好漫长的等待… 我总共等差不多一年, 终于给我等到了我要的工作…

周五的晚上, 和朋友去买生日礼物, 之后去了吃晚餐, 忽然之间手机响起… 原来是个好消息, 上周二应征的工作有回应了… 他们终于决定要聘请我了… 我真的开心得说不出话来… 只知道我一直在笑… 朋友们都忙着恭喜我… 真的很开心… 这几天, 睡醒总是觉得怪怪的… 总觉得这感觉不太真实, 好像在做梦, 哈哈…

星期一的工作总是特别的忙… 忙得都快透不过气了… 也没时间和同事们说话和八卦… 终于挨到下班了… 刚好有为旧同事走过来, 他其实是要和我邻坐的同事说话的, 看见我, 就打了声招呼, 不打招呼还好, 一打招呼, 全世界都知道我要换工了, 哈哈… 他其实已经换去另外一个部门, 也就是将来我回加入的部门, 也等于说… 他是我将来的同事咯… 他的风也还真快… 唉… 我不是不想分享, 只是… 我还没拿到聘请书呀… 这么早说了, 万一人家突然不要请我了, 怎么办? 我怕丢脸, 也不想让我自己失望…

今天… 一大堆奇怪的感觉一直围绕着我… 不舍得… 真的不舍得… 人真是奇怪的动物… 没得离开的时候, 会一直怨… 现在可以离开了, 奇迹般的可以离开了… 可是却不舍得… 那感觉真的不太好… 奇怪…

我到今天都还没拿到聘请书, 真的有些担心… 就快要丢信了… 聘请书没拿到, 我真的可以先丢信吗? 会两头不到岸吗? 不知道…

对话

饭后闲聊…

我说: 这个星期六要去看电影吗?
她说: 又看电影?! 浪费钱… 现在什么东西都在涨价, 该学会多省点钱了…
我说: 省钱是一定会的… 不过钱也在贬值呀… 收到某个时候, 那个价钱已经买不到同样的东西了…
她说: 贬值也得省钱呀…
他说: 对呀…
她说: 你看…连他都这么说了…
我说: 这样啊… 那我去新加坡工作, 比较好赚…
她说: 你去呀…
我说: 我没有护照…
她说: 我赞助你!!! 如果你真的去的话… 我赞助你!!! 每次都只是说说而已, 你去找, 找到了就去, 申请护照的钱我给你…

她... 这么不想我在这里吗? 我没话好说了… 可是, 我听得到一道声音… 我的心, 在淌血… 真的很痛… 痛得我都说不出话来了… 那些话, 像是一把刀, 防不胜防的刺进去我的心… 我只是第一次和他们提起, 并没有每次都说说而已呀…

我想…言者无意, 听者有心吧…

这不是第一次了… 我真的累了… 当别人都看不见你的努力和用心时, 你会继续… 还是放弃?

我想… 我该放弃了… 我该放手了… 我不想再这样下去了…

将来… 我会后悔吗? 我不知道…

没有曙光的周末

每到星期三的时候, 总会觉得曙光已经出现了… 可是今天, 已经星期五了, 完全没看见曙光, 就连周末快到的那种兴奋的心情都没有… 唉… 闷啊…

这周末, 他和他妈妈将会陪伴他妹妹下KL, 因为下周一他妹妹就要开学了嘛… 他有约我和他们一起去, 可我总觉得很麻烦, 不是我觉得他们麻烦, 是我觉得我肯定会麻烦到他… 所以就不和他们一起去了…

自从和他在一起, 我们每个星期都见面, 我们每个星期都会在倒数, 等待周末的来临… 可是这个星期… 我仿佛失去了目标… 不知道周末我要做些什么; 不知道要怎么过; 不知道会不会很想他; 不知道… 唉… 总之…心情就是闷闷的… 我嘴巴一直告诉他, 我可以自己找节目, 自己打发时间, 不必担心我… 可是我的心情就是很闷… 女孩子果然是口是心非的… 唉…

希望这个周末赶快过… 下个周末赶快到… 哈哈…

唉… 闷… 闷… 闷…

牵牵牵手

我的话不多不会讨好
一句我爱你都说不好
全世界相求都没解药
只有你给我微笑
该怎么去爱 我没学好
太多的招式 我没记牢
原来牵了手就会知道
爱情不需要套招
这招只有你知道

牵牵牵 牵手 一直走到 最后
我们开心的梦游
牵牵牵 牵手 永远十指紧扣
我相信 我会 永远在你左右

该怎么去爱 我没学好
太多的招式 我没记牢
原来牵了手就会知道
爱情不需要套招
这招只有你知道

牵牵牵 牵手 一直走到 最后
我们开心的梦游
牵牵牵 牵手 永远十指紧扣
我相信 我会 永远在你左右

牵牵牵 牵手 一直走到 最后
我们开心的梦游
牵牵牵 牵手 永远十指紧扣
我相信 我会 永远在你左右
永远在你左右

钱不够用

哈哈… 我相信这是大家一直都有的感觉… 对吧?

我刚开始工作的时候, 薪金没有同期出校的同学高, 甚至可以说是很低… 那时候的我已经需要开始供车, 因为没车我就没办法去上班, 没上班就没钱花… 这是一个连接… 没法解的…

现在… 薪金是有升, 可是升得不多… 但是, 我应该够钱用才对呀… 怎么我还是觉得钱不够用呢? 我的开销越来越大, 我就爱吃东西, 贵一些也没关系, 简单来说, 就是贪吃啦… 又爱买叮叮噹噹的小东西, 搞得一个月都没存上100块… 穷叻~~

现在在想的是… 我在什么时候可以买间房子然后又开始供呢? 我算了好久… 应该是… 最好是… 我三十岁之前… 哈哈哈… 想到就开心… 要祝福我哦… 谢谢… :-)

但在这之前, 我要乖, 要开始学会节省开销, 要学会怎么逼 自己存多一点钱, 我要加油!!!

莺莺

嗨~~ 一个月多没上来咯… 莺, 不要骂我啦… 我是懒惰… 哈哈… 因为你已经回来了嘛, 你可以通过MSN来和我聊天, 我就很懒惰写BLOG 咯… 对不起啦…

想到你要回英国, 真的很不舍得, 我会很想很想你的… 真的!!! 还要等两年才能够见到你… 很久叻…

你呀… 不要乱爱人了啦… 不要这么容易爱上一个人了啦… 可以的话, 好好经营一段感情… 希望你真的可以在爱的路上一路顺风…

含苞欲放的爱

爱情刚萌芽的时候, 的确让我很兴奋… 我不是在说我哦… 哈哈… 身边有两对, 双方开始有好感了… 我真的很替他们开心… 难怪以前妍会紧张和替我开心… 我现在明白那种感觉了… 我在等… 等他们的爱开花… 真心的祝福… 希望你们赶快堕入爱河~~ 哈哈哈…

热浪岛!!! 我会再来的~~ 等我! 哈哈…

虽然在热浪岛就仅有短短的一天, 可是真的过得很充实, 很开心, 很难忘… 充实的是时间都在不知不觉当中溜走了; 开心的是可以和他一起等日出 (虽然他睡迟了…); 难忘的是我们那么多人一起享受那边的阳光海滩…

槟城的机场~~

等待着... 上飞机...

我们要上飞机咯~~

这艘笨船, 害我晕船!!!

船里面是这样子的...

我们到了一个不知名的码头... 等待着另外一只小船来载我们... 多无奈~~

热浪岛... 我们来咯~~

ah dear 和 ah seng papa 唱歌~~

莺莺~~

我们帮Janet庆祝生日, 她在感谢我们哦...嘻嘻...

第二天早晨的日出...

太阳出来咯~~

嘿嘿... 我们捉到你咯...

往Marine Park途中~~

刚snokerling完... 有点累~~


有小海龟哦...

Marine Park 那儿的一个"牌子"... 哈哈...

我在海中... 脚不见了!

ah dear 走光了... 嘻嘻...

回热浪岛咯...

大家忙着找蓝沙...

我们要回咯 :(

到槟城机场咯 :(

热浪岛... 等我哦!

So Close

you're in my arms
and all the world is gone
the music playing on
for only two
so close togehter

and when i'm with you
so close to feeling alive

a life goes by
romantic dreams must die
so i bid mine goodbye
and never knew
so close was waiting
waiting here with you
and now, forever, i know
all that i want is to hold you
so close

so close to reaching
that famous happy and
almost believing
this one's not pretend
now you're beside me
and look how far we've come
so far
we are
so close...

oh, how could i face the faceless days
if i should lose you now?
we're so close to reaching
that famous happy end
almost believing
this one's not pretend
let's go on dreaming
though we know we are
so close
so close, and still
so far...

爱情树

我不要你在我身边
却看着蓝天
不看我的脸
我但愿你快乐的飞
将来要相爱都还有时间
风开始在吹
孤独好直接
爱最苦的是不能相依偎
然而我会等着你
你回来的季节
我的爱情是一棵树
永远不会离开一步
风雪多残酷
我想我挺得住
我的生命是一棵树
只愿成为你的归宿
我义无反顾
守护你是最大的幸福
最深的温柔是成全
我张开双臂
任凭你来回
最痛的时候就思念
扎了根的心
不可能撤退
风开始在吹
孤独好直接
爱最苦的是不能相依偎
然而我会等着你
回来的季节
我的爱情是一棵树
永远不会离开一步
风雪多残酷
我想我挺得住
我的生命是一棵树
只愿成为你的归宿
我义无反顾
从日落到日出~oh~
我的爱情是一棵树
永远不会离开一步
风雪多残酷
我想我挺得住~oh~
我的生命是一棵树
只愿成为你的归宿
我义无反顾
守护你是最大的幸福

人来人往...

人, 来了... 又走了... 再过一阵子, 又有新人来, 可是再过一阵子, 又有人走了... 这就是我工作上经常会看见的...

我也想走, 可是我没地方去...

已经在这里待了一年又五个月, 说长不长, 说短不短... 也越来越不喜欢那些management的制度了... 我真的很努力在找工, 可是...我找了好几个月了, 一些消息都没有, 有时侯真的会很沮丧, 有时侯甚至会想放弃... 多希望钱可以从天上掉下来,不必因为钱而工作... 希望不会有这么多负担... 唉... 可是我还是知道, 世上没有免费的午餐... 我只可以偶尔发发白日梦... 哈哈...

有个朋友说, 她找了一年, 终于找到一份好工了... 真的很替她开心...

我想...我会需要一年多吧?!

希望...真的希望... 不要让我等太久...

农历新年过去了...

新年前, 很兴奋... 忙着和父母办年货... 和朋友去买新衣服... 现在新年过去了, 好象有点失落, 也不知道为什么... 不过很难得的是, 今年的农历新年我竟然会有假期!!! (其实是因为老板吝啬, 把整个中文queue关闭了, 害我没OT赚, 唉... 真是穷死我了...)

很久没到这里留下我的心情... 也很久没上八爪鱼家族逛逛... 唉... 说真的, 我也不是很忙, 就只是没有在网上闲逛, 嗯... 应该是... 没心情吧... 所以今天我这里和八爪鱼家族那里留下一些痕迹...

在2008年开始的时候就决定, 今年的我一定得换工, 而且必须比现在的工作多东西学, 最好可以给我忙一点... 当然最重要的是... 薪水也得涨啦... 哈哈... 现在的我, 真的很积极的找工, 可是也不会乱申请咯, 毕竟是已经在社会打滚了差不多两年的人了... 慢慢找咯... 一定要找到我满意的工作嘛... 很庆幸的是, 我现在的老板很好, 常关心我找工作的状况, 也很乐意当我的reference, 真的很感动... 我相信将来我离开了这份工作, 我一定会舍不得她的... 哈哈...


保佑保佑... 希望老天爷保佑我可以早点找到一份很好的新工作... 我真的会努力的... 加油!!!

~灰色的天空~

已经一个月没上来了… 想念我吗? 哈哈… 前阵子, 真的很伤心… 为我的头发哀悼… 或许有些人认为我的头发还好, 蛮好看, 可是我真的很不满意, 我为了这个头发伤心了三天, 现在偶尔还是会不开心… 我用了RM200, 3 小时多, 来烫这个头发, 换来的不是我要的结果, 那RM200 是我3天的血汗钱叻… 赚钱很辛苦的, 我更伤心的是我的头发… 唉…

说真的, 我很宝贝我的头发, 我可以不买漂亮的衣服, 我可以不买好看的鞋子, 我可以不顾我的身材, 可是我就是不能接受我的头发这样子… 弄了离子烫不像离子烫 , 只是像steam过的头发, 很难接受, 对吧? 都是我自己犯贱, 换了另外一间理发店… 我下次真的不可以这么容易受影响了… 该坚持地对自己了决定, 要不然我将来肯定还会后悔… 同事们都说还蛮好看的… 屁啦! 我都不觉得有什么好看…

唉… 自从头发的事情后就很少会很开心了… 不晓得为什么, 心情总是现在很低落… 就是开心不起来… 表面上看到的开心, 都是尽量表现出来, 以免关心我的人会担心我… 最近忙于热浪trip 的计划… 忙于订来回机票… 忙于发电邮给大家以讨论价钱和细节… 还好有一些朋友的帮助, 感觉还好…

最近, 发觉我越来越不喜欢我的工作了… 我一直以来都不算是有耐性的人… 可是因为工作的需要, 我学着解释我明白的知识, 我学着耐心的和客户解释… 在那儿待了一年多, 已经可是算是 senior 了(对我的team来说)… 慢慢的, 对客户已经没有以前的耐心, 也没有以前的好脾气… 可能, 是我对公司有太多的不满… 可能, 是我已经开始了解公司是怎么对员工的了… 可能, 我终于无法接受contractor 和permanent 员工的分别了… 很多很多理由吧, 我想…

我现在真的很努力在找新工作… 我有想过到别的地方去谋生, 可是我的顾虑重重, 我真的离不开这里… 但我也不想再这样浪费时间了… 我想要一份薪水不错, 工作量可以比现在忙一倍, 因为我现在真的很空闲了… 多了很多时间胡思乱想, 头脑也开始生锈了… 我还那么年轻, 如果还是这样下去, 我想我四十岁不到就已经患了老人痴呆症了… 唉… 很乱… 我真的很乱… 人乱糟糟的… 思想是乱糟糟的… 生活也是乱糟糟了… 乱七八糟的我… 唉… 我会尽快把全部都给整理好的… 希望我可以…

我要去旅行!!! 哈哈哈~~~

嗯... 很久没写新的POST了,不知道有没有人会想念或者等待着我的新POST 呢? 不好意思, 我的新年... 没什么特别... 普普通通...

我的脖子好多了... 可是那儿的皮肤敏感, 起粒粒了... 唉... 真丑... 可能是扭到的那段日子擦了很多药膏吧... 希望粒粒会慢慢的消失...

又是月初了, 又要准备报告了... 唉哟... 我真的不知道该写些什么... 头痛呀... 我最讨厌写报告了啦... 真是头痛... 唉...

今天其实很开心, 朋友发了封关于REDANG 旅游的资料... 引起大家都兴致勃勃的在讨论... 初步已决定要在三月份的其中一个星期去了... 好开心... 又有新的节目期待了... 哈哈... 去年大家也是讨论到兴致勃勃, 可是到了最后... 没去了... 真的希望今年可以去那边...

今早也和那英国的老友聊了好一阵子... 蛮担心她现在的那段恋情, 可是我除了听她诉苦, 就不知道还有什么可以帮到她... 总觉得她现在的生活很闷 (虽然她因为脚伤, 也已经闷了很久)... 可是... 唉... 不懂怎么说... 真的希望她会有一段顺顺利利的爱情... 也希望... 三月可以见到她... 老天爷, 保佑她哦... popi popi~~

下周末, 会下KL 探望亲戚... 是爸爸想要的... 全家一起去... 今天问了哥哥预订酒店的进度, 原来他还没做到些什么... 我在上周已经把一些酒店的资料mail 给他了... 我相信他没看... 我都不想问了... 他说, 让我负责订酒店... 唉... 真的对他很失望... 他真的变了很多, 已经不是我以前的那个哥哥了... 以前, 有个朋友告诉我, 哥哥如果交了女朋友就会变, 什么事情都会以女朋友为先... 以前的我绝对不相信... 现在... 不得我不信了... 事实摆在眼前, 很明显, 我们身为他的家人, 已经不再是最重要的了... 没办法, 他永远都是我哥... 包容咯... 哈哈... 最近从电视剧里边学到的... 哈哈... 我会学的... 放心...