要死了啦…

讨厌… 讨厌… 真的很讨厌!!! 我的脖子扭到了… 星期三早晨的时候已经是扭到了… 但是我很乖呀, 我有贴药布, 冲热水, 还用吹风筒吹了呀… 昨晚明明都好了点的… 今早醒来的时候, 快痛死了… 唉…

今天真的觉得很辛苦… 还好有我的同事帮我按摩了一下, 觉得好一些, 可是过了一阵子又痛了… 唉… 很讨厌这样酸痛的感觉…

明天我还要打球呀… 拜托… 快好啦…

爱睡… 超爱睡…

今天一早到公司, 眼皮重重的, 都睁不开… 同事说我有黑眼圈, 很恐怖… 唉… 怎么会这样, 我昨晚不是很夜睡呀…

早上和下午的时候收到电邮, 是那个朋友的, 意外的… 这次我没生气了… 读完反而会冷笑, 也不打算回复她… 哈哈… 她说的话, 我真的很难去相信, 我也很难说服我自己再去相信… 我们这些朋友对她来说算是什么呢? 她让我觉得…我们什么都不是… 甚至抵不过她工作的同事… 没有重要性的朋友, 算是朋友吗? 没有信任的朋友, 算是朋友吗? 我不知道… 也不想再去追究, 再去想…朋友的定义有很多, 每个人对朋友的看法也都不一样… 不怪她了… 她有她的想法…

另外一个朋友也是很奇怪… 从我老婆的口中知道一些事情, 原来那个朋友经过这么多事情了还是那个样子, 思想还是一样, 对事情的态度也没变… 唉… 而我也明白了, 她改不了的, 尽管我和我老婆, 还有另外一个好朋友怎么样劝她, 她还是会有她的理由, 永远说不清的… 老婆也蛮气的… 唉… 我劝老婆别理她了, 让她去吧, 她想要怎么样就怎么样吧… 原来不只是爱情会有累的时候, 友情也会有感到累的时候…

今天在计划着新年前夕该到哪里去… 虽然新年我需要工作, 可能也因为是我需要工作, 才会想在新年前夕出去逛逛, 可以和朋友吃个饭, 聚一聚, 我已经觉得很不错了… 要不然, 真的会很闷的… 哈哈…

2008 年快到了… 想了想… 我在今年做了些什么呢? 有没有什么成就呢? 想了很久… 好像是没有哦, 真是失败… 唉… 不行! 2008 年是鼠年, 属于我的年份, 我该有些作为了… 哈哈哈… 等着瞧吧… 哈哈哈…

圣诞节… 我得工作…

今年的圣诞节, 可说是很开心… 因为有节目, 不像去年, 只是工作, 然后就回家了… 很闷…

圣诞节前夕, 和朋友去了吃火锅… 很开心, 也觉得很好吃, 当然, 也吃了很多, 饱死了, 哈哈… 我吃了很多的小丸子, 那家火锅有很多种类的小丸子, 我就忍不住吃了很多 , 蕙都笑说我晚上一定会发恶梦, 梦见我被小丸子追, 哈哈… 基本上, 我每次去吃火锅, 都只是吃小丸子, 我不太爱吃肉, 吃多会腻, 也会发胖嘛… 哈哈…

可是, 对不起… 我忘了拍照… 太贪吃了… 哈哈…

昨天和朋友打赌, 赌看谁可以吃最多冰棒… 也不知道吃了多少… 饱到不行了… 哈哈… 结果是打个平手, 现在回想起来, 还真后悔叻… 早知道和他拼到底, 我相信我会赢的… 哈哈哈…

今天有点头痛… 不知道是昨晚迟睡, 还是午餐的时候吃了炒饭, 人热了… 可是我也喝了很多绿茶, 应该不会这样的… 唉… 希望今晚会好咯, 要不然又有人要担心我了… 其实想和他说, 可是他在看电影, 不想打扰他, 也怕他会担心, 就没发信息告诉他了… 待会下班之后会到皇后广场去和他, 还有朋友们会合, 然后一起晚餐… 应该会很开心… 哈哈… 等待着下班…

~我的生日~

莺莺... 这是我的生日礼物和蛋糕... 还有切蛋糕的照片哦... 嘻嘻...




dear 送我的香水... 包得不错吧??



当然还有卡片和我喜欢的公仔... :)



dear 的礼物拆开之后...



蕙, Janet, HS 和 KS 送的~~ 好大的包包, 可以装很多东西哦... 哈哈哈~~~



另外一个包包~~ yen 和 ah V 送的, 是我喜欢的Mickey 包包... 嘻嘻...

我其中一位老婆送的礼物, 生日的前一天晚上我就收到了哦...

我的生日蛋糕~~~ 当场买的... secret recepie 的蛋糕...



很快吧?? 唱完生日歌, 许完愿, 也吹完蜡烛了... 切蛋糕咯...



嘻嘻...



这是蛋糕里面... 老实说, dear 不太会切蛋糕, 这样让我有点想念KL 哦...



Janet 吃到很好吃哦... 哈哈~~



Ah Seng papa 和 Ah Mi 一起吃蛋糕... 哈哈哈... 真开心~~

HO HO HO~~~ 圣诞节快到咯....

不知道什么时候开始, 我就很喜欢圣诞节, 每年都希望可以过白色圣诞, 可是马来西亚是热带国家, 怎么会有白色圣诞呢... 但我还是会期待着它的来临... 我喜欢看漂亮的圣诞树, 喜欢看满脸白胡须的圣诞老人, 喜欢很可爱的圣诞袜, 喜欢好听的圣诞歌, 但是... 我最喜欢交换圣诞礼物了... 哈哈...

今年的圣诞节, 我需要工作... 新年我也需要工作, 很多朋友会觉得奇怪, 公共假期怎么也需要工作呀... 没办法, 我的工作, 就是这样的... 这次的新年前夕, 我没得去倒数了... 有点伤心... 可是, 有OT 赚, 我想应该还好, 安慰自己咯... 嘻嘻...

但是... 在圣诞节来临之前... 我会先期待另外一个节日... 哈哈哈... 我在等... 我在等.... 就快到了... 嘻嘻... 我最喜欢每年的十二月了!!!

忙 + 懒惰 + 身体不舒服 = 没有新POST

最近... 有点忙, 可是不懂忙些什么... 哈哈...
最近... 不懂忙些什么, 有时间的时候, 就变得懒惰了... 哈哈...
最近... 身体有些不舒服, 很容易觉得累... 可能, 是工作累吧...

上个周末, 可以算是满丰富多彩的... 做了蛮多运动的, 去了一个旧同学的告别会(又是去新加玻工作的), 听了很多事情, 明白了很多事情, 同时也有了很多事情想...

新加玻... 在那儿工作真的有比较好赚吗? 蛮多同学已经到那边去发展事业了... 老实说, 我很早已经有这么想过了... 可是... 我永远就是踏不出第一步, 所以到了现在, 我还在这里...

那天打完球, 我那上司兼朋友和我说了一些管理层的事情, 说了些将来公司的发展, 说了公司在这几年的前途... 我想她可能知道我想换工了, 知道我对公司期待已近乎零了... 所以告诉我, 让我想想和考虑我的前途吧... 老实说, 我真的相信她的话, 我知道如果我留下来, 只要我肯努力, 她就会帮我... 只要有机会, 她也一定会帮我争取... 因为, 她一直都很疼我... 我是知道的...

我知道... 如果我留下来, 我发展的空间会蛮大的, 也会学到较多的东西, 同时间可以累积一些经验, 是个很好的学习地方... 可是我也知道, 那薪水不会很高... 我该留下来吗??? 我还在考虑... 我还不知道... 真的不知道...

我又失望了... 我真没用...

我想我真的放不下, 所以... 我又失望了... 可是这次没那么伤心了, 应该是我已经慢慢学会放开, 可是我还没完全学会呀... 所以我还是会失望... 我对她的心, 真的死了...

每天我都会上八爪鱼家族逛逛, 看看有没有新的讯息, 有没有新的照片或者其他东东... 怎么说它都是我建立的家族嘛, 自然就会比较紧张... 今天有位新成员加入了, 同时也有为成员离开了... 我不晓得她离开的原因是什么, 会是因为我把话说得太重了吗? 我不知道, 也不觉得是... 没关系, 还有其他朋友珍惜, 八爪鱼还是会继续的... 我感谢懂得珍惜的朋友们... 真的很谢谢他们...

前途… 我的前途是…

有时间的时候, 就会想… 我的前途会是怎样的呢? 一辈子都在打工吗? 会有做老板的一天吗? 我希望是后者.... 哈哈… 我相信我会的… 我在很久以前就已经有这样的想法了, 可是就没有实际的行动… 最近有上网逛逛., 找些资料… 在看看我兴趣的是什么… 总有一天, 我会找到的… 我知道… 我会的...

~幸运的我~

昨天心情真的很闷, 也不开心... 工作得很累, 根本就不想说话, 就连我哥和我开玩笑我都很不爽的瞪回他, 他就很明白的走开, 不敢再打扰我了... 很坏, 很凶, 对吧? 哈哈... 我就是这样的... 不开心的时候总是想睡觉, 因为这样的话, 什么都不用想, 又不怕会说错话得罪人... 睡醒还可能会忘记不开心的事情叻... 多好...

昨晚和他通电话的时候, 心情也是一样, 不太想说话... 他也不知道该怎么安慰我, 逗我说话, 结果在电话的另一端做他喜欢的事情... 说真的, 我真的被他感动了, 真的很感动... 还有点想哭的感觉呢... 我知道, 如果我不开心, 他也会不开心, 而且还会很担心我... 我想说, 叫他不要理我, 我过了段时间会好的... 然而我也知道, 他是不可能不理我的... 是我在废话... 他真的很在意我, 也很疼我, 当初我的决定是正确的... 这是我的幸运, 竟然会在我的生命中遇到他...

可是我有时侯还会无聊的在想, 如果没有我, 他的生活还可能会更好呢... 他可以无忧无虑的生活, 不必时时刻刻都在担心我, 不必怕他自己工作太忙而忽略我, 不必每个周末都这么辛苦来陪我, 不必负担我的一切, 不必为了我的不开心而不开心, 不必忍受我的坏脾气... 终结来说呢, 就是跟我在一起的坏处比较多嘛... 我想, 应该是他想不开了, 才会这样子... 要不然, 他就是被我拐骗的了... 哈哈... 应该是这样...

真的谢谢你... 谢谢你陪我走过开心和不开心的... 前途, 或许是茫茫... 可是, 有你陪伴, 我相信会更好的... 谢谢你...

哀莫大于心死...

哀莫大于心死... 原来真的会有这种感觉的... 对于那个朋友, 真的是很失望了, 不会再有任何期望了... 也终于明白, 期望越大, 失望越大... 不会了, 真的不会对她有任何的期望了... 有些人, 她的性格就是这样子的改不了的, 江山易改, 本性难移... 古人的话绝对是有道理的...

我那个好朋友也说的对, 人长大的都会有自己的生活, 自己的朋友, 自己的生活框子... 我该明白这道理的, 或许我很早就知道, 只是不愿去接受而已...

朋友, 我骗不到自己, 我真的对你很失望... 真的...

王八蛋!!!

原来这个世界上真的有王八蛋的!!! 我想…我已经很久没有为那些… 对我来说并不重要的人生气了… 今天我真的很不爽, 超不爽… TMD… 他真的很过分… 他的性格, 说来话长… 很小气又很固执… 总是认为他所做的事情都是对的… 前几天, 为了他的小组讨论, 已经让我迟下班了… 其实我觉得大家都不是很喜欢下班后留下来做小组讨论, 是他自己一厢情愿, 为了让他明年的报告不落空, 组织了这个小组讨论… 又不让人在工作空余的时间做… 他真的很无聊叻… 从来没有见过这样白痴+无聊的男生啦… 老友劝我不要为了这样的人不开心, 我知道… 可我就是忍不住嘛…. 唉…

我不擅长于教学., 表达能力也不好… 每次教别人东西, 都会搞得对方更混乱, 对方也不明白我在说些什么, 所以我绝对不会去当教师, 以免误人子弟… 可是那小组讨论偏偏就是要教给下一位同事, 教不好的话那小气+无聊的人又会讽刺人, 说话单单打打的… 最讨厌就是这样的嘛… 今天下班时间一到, 我就准时闪人了… 很怕再迟回家… 还好, 可以准时到家了, 心情顿时好很多了…

最近工作不是很顺利, 很多奇怪的问题, 虽然在这当儿会学到很多, 可是还是觉得工作很累, 回到家就不想说话, 很想睡觉了… 可能是心累, 也可能是人累… 我很想要有一个优长假期, 什么都不需要想, 很享受的过那段日子… 可是不行, 我没钱… 每个月都很省用, 已经很久没有为我自己去逛街了… 应该是说, 不敢去逛街, 因为我怕当我看到我喜欢的东西时, 会忍不住买下来… 我已经不可以和以前一样了. 看到喜欢的就买, 需要自我控制一些, 必须要有一些储蓄, 人长大了就得想这些, 真麻烦… 唉… 所以, 我只能在我的白日梦里, 过我的优长假期…

今天我的心情是... 阴天...

唉... 这两天都没得准时回家, 真伤心... 事实证明, 我真的不喜欢加班, 也不喜欢工作超时 (尤其是没有工钱加的那种!!!) 我想洗车, 可惜不行, 太迟回家, 天很快就暗下来了, 看不清楚, 会洗得很辛苦, 所以不能洗了... 我想早些回家发白日梦, 可惜不行... 回到家让妈妈碎碎念, 没心情发梦了... 唉... 人真的可以为自己而活吗? 答案是... 不是不可以, 是不可能!!!

从以前一个人的时候, 就已经觉得我不会是一个体贴和温柔的情人, 结果事实真的是如此... 我很没心肝的忘了些事情, 他也没生气 (其实他从来都没生气我, 也没和我发过脾气), 只是笑说我可能太忙了, 所以忘了... 或者这是他认为可以接受的理由吧... 可是, 我真的接受不到我自己糊涂到这样... 是时候检讨了... 我会进步的... 我希望我会... 我知道我会...

心情真的很闷... 怎么办??? 真的不开心, 怎么办??? 唉... 我想早点睡了... 不要想了...

又是周一了… 我可以不要吗???

我发觉, 周末的我, 总是很忙, 也没心情上网… 哈哈… 所以我只会在周一添加我新的POST…

那天周六去打壁球的时候, 朋友看了我的部落格, 以为我自认是聚会的老大了… 老实说, 我真的没有… 一直以来, 我都只是希望, 大家能尽量出席每个月举办的聚会, 那是唯一能让大家了解和保持联系的方式吧? 唉… 不要去想了… 爱情不是一个人来努力, 我相信… 友情也是如此吧…

唉… 今天很无聊叻… 有个和我比较要好的同事放长假去了, 去了香港和深圳旅游, 我就很闷了… 平时, 我俩总会到处去打扰其他的同事, 说说笑, 谈谈天, 时间总会过得比较快... 可是今天时间有点慢, 人也有点 闷… 原本以为下班之后可以直接回家, 可惜… 还得留下来, 有个小组讨论, 哎哟… 我有点头痛叻… 说真的, 我不觉得那个小组讨论能够长久, 或许, 它真的能够帮到我们工作的时候, 可是 …我真的觉得会它不会长久… 没办法啦, 人家是前辈嘛… 说什么都有他的理由, 后辈就只有跟咯… 哎哟, 明天我还得迟回家哦… 为的是要把今天学会的东西教给下一位同事… 唉…

最近发觉我胖去了, 会有点伤心, 可是我还是控制不了我那贪吃和喜欢吃零食的习惯, 算了吧… 哈哈… 可能是三餐都吃得很丰富, 可能是最近都很好命, 可能最近很少运动, 可能最近很少不开心, 可能… 理由太多了, 想不完… 嘻嘻…

祝福我, 保佑我… 不要再胖了~~~ 拜托拜托… 哈哈…

我是坏女儿…

昨晚和我爸要求一个准证, 可是他听了之后, 没说什么, 就继续看电视, 我也没有再追问, 就回房去了…很好笑的是, 今早我妈说: “你爸昨晚想了很久, 知道该怎么回答你了…” 我真的觉得很好笑呀… 原来我爸和我说话, 需要想这么久哦… 我爸在他出门工作前, 以很婉转的方式拒绝了我… 他还把原因告诉我, 可是他却把那矛头指向我妈, 我听了没生气, 也没有不开心, 反而觉得很好笑, 他赖到妈妈的头上去了… 可是我很清楚, 是他自己不愿意答应我… 他还说: “跟你妈妈说话时, 不要太大声, 体谅她年纪大了, 听力不太好了…” 我只是哦的一声, 也没多说些什么了… 其实, 我不晓得该怎么回答他… 我想, 我是个坏女儿…

和我爸的那几句对话, 让我想了一个早上…

我知道, 从小我爸就比较疼我, 他也知道我是吃软不吃硬的人, 所以他基本上都很少骂我, 或者是很大声和我说话, 就好像今早, 他要拒绝我的要求, 也要想很久, 想一个婉转的理由给我… 他怕我会生气, 会不开心… 我们通常不会说太多, 有需要的时候才会说话… 他是那种思想蛮古老的爸爸, 我知道有些事情, 他很难接受, 我了解的… 所以, 当他拒绝我的要求的时候, 我真的没生气, 没有不开心,产权只是有点失望… 有一天, 我会让他对我有信心的!

今天星期五咯, 哈哈… 期待着周末…

我很无聊!!!

今天的工作, 普普通通咯… 同样的, 也是用了工作的时间上载了一些文件在八爪鱼家族那儿, 让大家有空到那边逛逛的时候, 有东西看… 希望有人会珍惜啦…

今早我那英国的老友没PING 我, 觉得有点奇怪… 打开MSN 视窗寻找她的名字, 就看到她的标题那边写着 : “doc:u had broken ur ankle. me:wat??!! doc:yes,it's broken. me:faint!!!crying coz feeling helpless n so sick wf all this! miss dear”

我的天呀…原来她的脚骨裂了…我看了都吓了一跳叻…会很痛吧??? 唉… 看到她这样子我还挺心疼的, 毕竟她的男朋友现在不在她的身边嘛… 跟她, 只是聊了一下, 就不知道聊什么好, 我真的不会安慰人呀, 也不知道能够帮她什么, 这么远… 英国啊…唉… 我有到她的部落格去逛逛, 看到了她那涂上石膏的脚, 真的很可怜… 她说她崩溃了…她说她受不了… 她说她很辛苦… 她说她哭了… 她说她感到无助…唉… 如果是我, 我相信我也会和她一样, 甚至更糟糕吧…

真的很希望她可以很快痊愈… 真的… 老天爷, 麻烦您保佑她吧… 谢谢哦!!!

最近有好多的训练班, 公司现在都在换新的软件, 我们也得跟着换… 又要好一段时间来熟悉这些… 觉得有点麻烦, 也不喜欢这样 (其实…是我很懒惰!!!)… 可是人总需要有一些改变, 如果每天都是一样, 那就更无聊了…

我今天又无聊的在胡思乱想了…我想…换工; 我想… 到外边闯闯; 我想… 到外面吃吃苦; 我想…很多很多… 可是, 我喜欢现在的工作环境, 我喜欢很懒惰的过生活, 我喜欢每天可以准时下班, 我喜欢周末可以无忧无虑的享受, 我喜欢回家了就不必工作, 我喜欢没有压力… 可是这样下去, 我会没有前途, 我不会进步, 我永远只会原地踏步… 我正在说服我自己, 我会勇敢的… 我相信!!!

可以...不要上班吗???

最近, 早上醒来, 第一个浮现在脑海里的, 是...今天怎么不是周末啊? 想到上班, 真的很懒惰叻...唉...

今天其实不是很忙, 由于那电话的系统一直当掉, 电话变少了...相对的, 时间也就多出来了...所以我无聊的在网上流浪, 突然间觉得...朋友, 需要一些定时的联系, 要不然时间肯定会把友情给冲淡...

于是, 我便兴致勃勃的创建了一个雅虎群...感觉不错...蛮有成就感的, 哈哈...雅虎群的名字还以我那可爱的八爪鱼命名呢...叫做"八爪鱼家族"...我把以前聚会的照片放上去, 也告诉他们, 让他们知道有这个家族, 也让那个即将出国的朋友可以和我们通过这个群交换消息嘛...

我知道...将来的聚会, 可能会越来越少, 大家都有自己的前途, 自己的朋友, 自己的生活... 我不能要求他们每次都参加聚会, 可是我每次都很希望大家都能够出席, 一个月才一次嘛...但是, 我都失望无数次了...不过, 我还是会继续...继续努力把大家都联系在一起的...朋友, 是当一辈子的嘛...友谊万岁!!!

惊喜 + 开心

今天好开心哦…嘻嘻…
今天一早到公司, 我那在英国留学的老友就PING 我了…
跟以往一样, 先打个招呼, 接着就开始聊天…
她告诉我…她有男朋友咯…我第一个反应, 不是恭喜她, 而是问她 : 他疼你吗? 哈哈… 我实在是很担心她…还好…那个男生挺不错 (听她说的, 我相信她不会骗我啦 :p )

听说那男生会煮汤…听说那男生很体贴…听说那男生给了她一些承诺 (女生都爱听的承诺哦)…哈哈…我实在是很开心…很为她开心…至少她不会再孤单, 至少有人会很爱她, 至少她不会一个人胡思乱想, 至少她不再是一个人在那边受苦…好想感谢那位男生哦…

朋友, 你要多照顾自己哦, 祝你幸福!!! 如果有一天他欺负你的话, 记得告诉我哦, 我一定会帮你出气的...

~周末~

前两天, 一整天不在家, 回到家的时候. 有点累…所以就没上网了…
这个周末过得不怎么样…没什么特别…参加了一个朋友的告别会和看了场很滑稽的电影…

有个朋友将要出国工作, 虽然只是邻国, 可是…还真的会舍不得他叻…
希望他前途无量吧! 我和几位聚会的朋友包了个红包给他, 祝福他, 一路顺风, 前程似锦…可是其中有位朋友就觉得给红包很奇怪, 好像在帮他筹盘川…可我觉得还好嘛…怎么说我们都觉得他最缺钱, 因为他那份新的工作需要穿得比较端庄, 那些衣服不便宜叻… 他都还没赚邻国的钱, 就得先花这么多钱投资在服装了…唉…可是没关系, 我相信他会赚很多很多倍回来的…加油哦…go go fighting!!!

昨天呢…好生气哦…给我那远方的亲戚气到…说老实话, 我真的不明白他们, 他们到底懂不懂什么叫做尊重呀?! 唉… 昨天我也把我妈骂了一顿… 虽然我知道都不是我妈的错…可是我还是控制不了我自己…妈, 真对不起哦…

可能是最近我把很多不开心都收起来, 当它爆发的时候, 就很自然的灼伤一些无辜的人了…当然, 这包括在我身边默默地陪伴我的那位…对不起, 真的很对不起… 也想谢谢你一直以来的包容和原谅, 我想在这世界上, 除了你, 没有人可以这么无条件的忍受我的坏脾气了…我知道我的选择是对的, 哈哈…还有, 谢谢你请我看电影, 那场电影蛮不错的…也谢谢你陪我打叮叮, 嘻嘻... 真的很好玩, 可是也好贵哦…还有还有, 谢谢你的八爪鱼!!! 我很喜欢…很可爱…

蓝色的八爪鱼…可爱吧? 嘻嘻…

~珍惜~

有些东西, 它不是理所当然的存在着的...
有些事情, 它不是理所当然的发生的...
有些人, 他不是理所当然的在等你, 陪你...

所以...我开始学会珍惜...珍惜存在着的...珍惜我拥有的...

天下无不散之筵席, 珍重!

原来人真的不能原地徘徊, 也不能活在过去; 在眼前只有一条路, 只能往前走...也许在往前走的当儿, 你会往后望...可是你只能望一望, 然后就得继续往前走...寻找适合自己的路...在途中, 吸取经验, 学会成长...

或许, 在往前走的当儿...你会很想念过去的美好...可是你只能把它当成鼓励, 继续勇敢的往前走...

所以, 无论前方的路有多崎岖, 有多大的风险...我们都必须勇敢面对, 克服...

真的很希望我的朋友们前途无量...向前冲!!! go go fighting!!!